也曾与全世界为敌 正文 第十四封信 Normal 普通

    花花，15岁，未来的我，你好吗？

    世界吻我以痛，我愿回报以歌］

    To十年后的自己，

    今天和朋友聊天的时候，她们问我，如果时光能倒退的话，最想要回到哪一年。

    我笑着回答，现在已经很好啦，根本不想回到过去。

    回到家里，脑海里却还一直回响着这一幕，所以我给你写了这封信。死要面子活受罪，说的就是我吧。

    如果时光真的能倒退，我想要回到十岁那年，爸妈离婚的时候。

    这几年我一直很悔恨，当初他们离婚，我其实是可以阻止的。可是因为我从小就害怕我爸，他十分没有耐心的人，我又反应迟钝，所以常常被打，长大以后就成了一个非常懦弱的人，当年得知爸爸要离开我和妈妈的时候，我的反应居然不是难过，而是庆幸。

    可是这五年来，我和妈妈过得真的很惨。

    妈妈为了养我，吃了很多苦，换过不少工作，好不容易攒了点钱，却被她最好的朋友骗了。那个阿姨其实平时一直都很帮我们母女两，家里也很有钱，外公在外面包工程，她就说有个分红的机会，让妈妈把钱都给她，可以把我上大学的钱和嫁妆都赚起来。

    我妈妈还拉了不少的朋友同事来，找亲戚们借了一大笔钱给她。最后那个阿姨被抓的时候，钱全都不知道去了哪里。

    整整二十万，压在我妈的胸口，我这才信了世界上真的有人能一夜愁白了头。

    自那以后，我妈妈就患上了抑郁症。每天晚上回家都是姨妈姨夫或者舅舅来给我做饭，很长一段时间，我根本没见过我妈。偶尔她回来，就在沙发上躺着或者坐着，她从来不开灯。

    后来有天早上，好早啊，天还是黑黢黢的，我妈来把我叫醒，把她钱包里仅有的几十块钱塞给我，把爸爸舅舅叔叔外公他们的电话一个一个列给我，然后她说，你要听话，有什么事找爸爸，自己好好照顾自己。

    我还没弄懂怎么了，她就出门了。

    我吓得不知道要说什么，当时不知道要发生什么事，但是心底觉得好难受，有什么不对劲。晚上很晚的时候，舅舅他们一大群人把我妈妈送回来，什么话都没给我说。

    过了几天，我才在桌子上发现了我妈写的遗书。

    白天的时候，我看起来和周围别的女生没什么不同，大家都是普普通通的样子，一边吐槽老师一边讨论着隔壁班花的新裙子，可是我觉得我和她们是完全不同的。

    我渴望变得和她们一样普通。

    我还记得妈妈抑郁症最严重的时候，因为实在没有能力照顾我，有天晚上，我都已经睡着了，爸爸都来我家说要把我带走，让我去他那里住。那个时候，他其实已经结婚很久了。他的新老婆不待见我，很正常，我理解。

    那天晚上，我跟着我爸爸回去，住了剩下的半个夜晚，第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，故意在我面前让我听得清清楚楚，于是我又被送回了妈妈这里。

    一共就半个晚上，我觉得自己的心绝望到再多的爱也没有办法好起来。

    我一直以为我爸不爱我，后来才知道，他走的时候，带走了我小时候所有的照片。我因为少年时代没有爸爸的陪伴，内心十分渴望能被人宠着爱着，可是面对男生却完全不知道该如何下手。

    如果十岁的我，能勇敢一点，和爸爸亲近一点，阻止他们离婚，我就能有一个完整的家，也能有个人好好监督我成长。或许能长成一个性格开朗，人格更加健全的人。

    一下妈妈也不会被骗走这么多钱，不会走投无路到要自杀。而我的人生，或许就没有这么悲惨了吧。

    这几年，妈妈忙得我和她同住一个屋檐都不能每天见到她，更别说管我学习了。她被骗那件事发生那段时间，我根本无心学习，成绩只要一掉下去，就好难再爬上来，等想要振作起来追上进度的时候，连老师在讲什么都听不懂了。

    我觉得自己的人生都是错，明明知道努力的话，说不定就能摆脱困境，可是又总是为自己找着这样那样的借口，一边说着再给我一次机会就好，一边又甘于现状安慰自己，我就是这样的人啊。

    很讨厌这样的自己。

    可是更讨厌命运，为什么不肯对我温柔一点点？

    replyfrom十年后的自己，

    你觉得此时此刻的自己很惨是不是？

    既然你都这样说了，我也不知道该怎么告诉你，呃，你悲惨的日子并没有走到尽头。

    你十八岁的时候高考失败，你本来成绩就不好，这次更是惨不忍睹。你妈妈不让你复读，因为真的没有钱了，希望你早点进入社会工作，帮家里分担一些。

    还是你爸爸最后打电话来，说他来承担你接下来一年的费用，你才赶到最后的时候报名复读。

    不过别开心得太早，那才是你人生最灰暗的一年，你在学校寄宿，一百块钱要用好几个星期，实在饿了才舍得买个馒头吃。复读压力本身就大得要命了，可是你每天担心的却是明天还有没有生活费。

    第二学期开学，联系不到你爸爸。你妈妈逼你去找爸爸要生活费，他不接你电话，你蹲在小卖部的公共电话前，打了一次又一次，最后他接起来，告诉你他没有钱，还不等你说一句话，又挂了电话。

    他们可能都忘了，那是个冬天，你穿了两件毛衣，连一件羽绒服都没。

    你最后没上什么好的大学，也没找到一份特别体面的工作。

    你十九岁的时候喜欢一个男生，真的是掏心掏肺的喜欢，每天早上七点钟准时打电话叫他起床。打工一个月的工资舍不得给自己买支唇膏和护手霜，全攒起来给他买一双他喜欢的球鞋。

    你自以为是的谈了大半年的异地恋，才从朋友口中得知，他根本没有把你当女朋友。

    你二十岁的时候，父母复合了。他被那个女人骗得倾家**产，终于觉得还是我母亲最好。正好十年啊。这十年来，多少辛酸和眼泪，他们终于找到了彼此之间最舒适的相处模式。如果没有分开的年月，他们也不会有现在的幸福，人间许多东西，真的是失去了才会懂得珍惜。

    今年你二十五岁了，依然没有丑小鸭变白天鹅，还是以前的样子，没有一鸣惊人，没有一夜暴富，性格也依然不算讨喜，站在人来人往的街道，也没人会多转头看你两眼。

    你是不是想问我，既然人生这么难，为什么还要坚持下去。

    实际上，当你和我一样，走过那些日子，回过头来看的时候，会觉得它没有想象那么难。

    嘿，说了那么多丧气的话，还是有好消息要通报你。

    我结婚啦！

    对，没有错，就是“找到了一个人愿意包容我所有的任性闹脾气觉得全世界我最好想要和我手牵手认认真真把这辈子一起过了生个白胖孩子哎呀一不小心就头发花白牙齿掉光了”的那个结婚了！

    婚礼不像那些有钱朋友们的一样梦幻得像是从魔法世界里出来的，没有遍地红色玫瑰花瓣，没有昂贵的大钻戒，没有阳光下闪闪光亮的喷水泉，也没有一整个广场的白鸽。

    可是在我说出“我愿意”的时候，真的觉得，这些年吃的那些苦算什么啊，能有这么一瞬间，就算是值回票价了。

    我还没哭呢，台下坐着的亲友们，先替我哭成了一团。

    两个人东拼西凑的，按揭了一个还不错的房子，从此以后，你就有一个属于自己的家了。

    没有人会在半夜将你拉走，没有人再有资格把你赶出家门。要告别过去那个卑微的、懦弱的自己或许很难，但是我正在学会一点点，松手。

    这十年来，很多时候我真的觉得好累，觉得人生没有任何希望，觉得自己活得如此苟且也不知道图个什么，那种负面的、绝望的情绪紧紧包围着我，几乎要扼杀了我。每到这个时候，我就会想想那些爱我的人。

    我虽然普通而平凡，可是他/她们独独选择了来到我的身边，那一定是因为我值得。

    世界上七十亿人，大多数也都是像我这样普通的女孩子啊。我们一辈子都做不出什么惊天动地的大事，没有闪闪发光的学历，没有牛气冲天的工作，没有去过很多地方，没有那么好看，没有那么聪明，也没有特别擅长的领域。

    可是我们一直诚诚恳恳的生活。努力微笑，努力减肥，努力去学编一个好看的发型，努力工作想给自己买一条漂亮的裙子。会在周末给心爱的人做一桌好吃的饭，对着他说一句，辛苦了。

    我仍然心怀热望，相信未来会变得更好。

    或许我最好的未来，在别人眼中还是不值得一提，还是轻而易举就能被比下去，可是，那又有什么关系呢？

    我觉得它好，它就是好，它是属于我的，谁都抢不走。

    这么多年，我也羡慕累啦，也该让别人来羡慕羡慕我了。

    我觉得上帝在创造我们的命运的时候，是有设定一百扇门，五十扇磨难，五十扇幸福，随机安排，自由组合。

    可能我的运气比较差吧，一路走来，总是在不停的推开代表着“磨难”的那些门，

    可是正因为这样，才更不能放弃啊，别忘了，剩下的五十扇门，全部和幸福有关。

    小小的，温暖的，不值得炫耀和吹嘘的，属于我自己的幸福。

    普普通通的活着，普普通通的工作，普普通通的做好手头的每一件小事，普普通通的幸福。

    要爱自己呀，要笑一笑啦，都会过去的，都会好起来的。