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也曾与全世界为敌 正文 第二十封信 time 拖延症

所属书籍: 也曾与全世界为敌

    阿云,17岁,喜欢冬天,这样就可以把自己裹成温暖的一团了

    反正努力就会成功,那我等一等再努力好了]

    to十年后的自己,

    我有很严重的拖延症。

    最开始的时候,只是放学回家先玩,再写作业,因为作业量不大,还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快,往往写完还能空余一些时间,找到规律以后,下一次开始动笔的时间我就往后挪,总觉得多出来的时间就是吃亏了。

    再然后,作业越来越难,题目越来也多,我还是习惯性先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大,就告诉自己,再等会儿吧,不行的话,就晚点睡觉呗。

    然后越来越晚,熬夜时间越来越长。自己还特别有成就感,觉得我挑灯夜战,真是努力学习。

    赶出来的作业质量越来越差,赶不完就开始抄作业,觉得都是些简单的题,第二天回家重新做一遍就好,可是第二天回家,又有新的作业等着我。

    成绩慢慢下降,第一次掉了三两名,告诉自己这是正常波动,第二次继续掉,告诉自己,从今天开始要好好学习,第三次还掉,还不忘给自己打定心针,期末来个题海战术就行了。

    总有这样那样的理由安慰自己,然后心安理得的拖延下去。

    下次下次,总是想着下次。

    最开始只是不想很快写完作业的拖延症,开始蔓延扩散到我生活的方方面面。开始频繁的迟到,和朋友约好上午十点见面,本来八点就应该起床,开始懒床到八点办,明明九点半就应该出门,到了九点半,还是磨磨蹭蹭,躺在沙发上不想动,对自己说,反正也就是十几分钟的路程,早到了也没用。

    多迟到几次,朋友们就不想和我约会了,说,算了,反正你也不会准点。

    一年一次的全国作文比赛,我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务,是命题作文,我想了几分钟,没想出来,就说周末再写吧。等周天的晚上想起这件事,时间已经不够了,我随便写了一篇作文交上去。

    最后我连初赛都没有过,同学们都觉得很奇怪,我羞愧的骗他们说我根本就没有参加。

    真的好后悔,要是我再早半天准备,都不会是这个结果,可是怪得了谁呢?

    上学期月的化学竞赛也是,我连名都报了。最后觉得比赛的地方太远了,查地图太麻烦,就直接睡了过去,我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单,去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红,但是又不想责怪自己,所以就安慰自己,三等奖而已,又不会高考加分。

    我觉得我变得越来越奇怪,一放假就懒在家里,一动不动,什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣,以前最喜欢去旅行,现在都觉得,啊,好麻烦啊,等一段时间再去吧。

    我知道自己这样的态度不对,可是就是改不了,心底的那个小火苗,“噌”一下,顶多燃烧一秒钟,就熄灭了。

    我好怀念以前的自己啊,很容易打鸡血,很容易被煽动,看完励志的鸡汤文,还能热血沸腾一段时间,觉得自己有无限光明的未来。看到心仪的那些大学的名字,就觉得斗志满满,忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐,就佩服的五体投地,想要接近他们,和他们成为朋友。

    可是现在的我,看完鸡汤就想吐,告诉自己,没用的啦,努力也没用的,都是骗人的;每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字,在心里无所谓的说,太难考了,反正我是考不上的,考不上也不会死人;看到优生们,就会自动绕道走开,觉得和他们完全就是两个世界的人,他们有光明前途,是未来能在商战挥斥方遒风生水起的人,而我什么都没有。

    生如浮游,混吃等死。

    我对一切都变得麻麻木木,像是死掉了一样。天大的事发生了,我都懒洋洋的,打个哈欠,不慌不忙。

    我也不知道怎么办了。

    我好想变回以前那个自己,能够专心致志的做事情,不受到任何打扰。

    要怎么办才好?我不想承认,我变成了一个好吃懒做的人,什么都不会,差劲得要命。

    我好害怕啊,我在想,我会不会有一天真的懒死。

    我还有救吗?我想能有梦想吗?这世界上还有什么能刺激到我的人事吗?

    我还能变回一个朝气勃勃的人吗?

    replyfrom十年后的自己,

    我没有办法帮你。

    因为就算我用了吃奶的劲儿,把你从那滩泥泞里从拽出来,你还是会自己掉回去。

    我可以拽你一时,但是拽不了你一辈子。

    我觉得人呢,分好几种。

    第一种,是纯粹的烂泥扶不上墙,自己在心里先把自己放弃了。

    第二种,光说不做,心里有无数美好图腾,但是也就在自己脑子里扑腾一下,扑腾完了,继续安于现状,大放厥词。

    第三种,说做就做,有什么想法,挽起袖子就开工,绝对不拖过今天,

    第四种人,心思缜密,有计划,就像蜘蛛结好网,静静等猎物送上门来。

    拖延症这事吧,也不是必须戒掉,看你怎么想,看你想要成为哪一种人。

    大部分人都是第二种人,并且他们相当看不起第一种人。但是我希望,你要么做第一种人,要么做第三种人。毕竟第四种人的智商和情商,我自认为没办法达到。

    来说说我为什么不想做第二种人,因为他们最容易散播负能量,把自己搞得乌烟瘴气,还熏周围的人一身。觉得自己很惨,现在所拥有的,都配不上自己。

    现在的你,就是第二种人。

    我给你说说拖延症究竟有多可怕吧。

    你升入大学,准备出国,托福的有效期是两年,你觉得大三的时候准备差不多,先考GRE。别人都说GRE难,没关系,你有一整个大学的时间准备。你最开始每天背100个单词,坚持了一星期,发现反正背了都要忘,那就降低速度慢慢来吧,一天五十个,再慢慢的,一天看几个单词,就想着,明天再背吧,反正我一天可以背100个。

    一直拖到大二结束,一本单词书还没背完,怎么办呢?还开始准备托福。那就大三毕业再准备托福吧,反正别人都说GRE考完托福就是不是问题。

    结果一直拖到大三结束,你连GRE都没考。那怎么办?明明咬咬牙,对自己狠心三个月还是可以拿下的,可是你觉得不行了,算了,不出国了。

    那就保研吧,别人把证书材料准备得整整齐齐,你却天天坐在电脑前看电视剧,觉得这些材料都很简单,几分钟就能搞定的事,不急。结果是你错过了申请保研的时间,被视为自动放弃。

    那也没什么,找工作呗。别人天天在网上投简历,你觉得心急吃不了热豆腐,十月份才是秋招大举进攻的时间,等晃晃悠悠到了十月份,周围很多人都已经签约,你才开始制作简历。等你终于伸个懒腰要开始投简历了,心仪的公司全都满员。

    那没关系,等明年春天也行,你看周围不是那么多没找到工作的人吗。

    明年春天,你终于忙手忙脚把简历投出去了,遇到个差强人意的工作,毫无犹豫就把自己嫁出去了。合约签好了,一家不知道什么时候投过的公司给你递来橄榄枝,你欲哭无泪。

    拖延症的副作用之一,做事毫无计划毫无章法,勉勉强强,得过且过。

    要知道,机会只留给有准备的人。

    要怎么才能戒掉它呢?

    当你因为这个错误,失去了重要的东西,它对你的吞噬让你痛不欲生的时候,你和它之间到了不是你死就是我活的地步,你就知道,要拔剑斩掉它了。

    养成一个习惯,需要长年累月的积累,并不是人们口中所说的21天,可是要毁掉它,一朝一夕就够了。

    很不公平对不对?

    没关系啊,被毁掉了,再重新来一次就好了。

    其实你本不必失去这么多的,但是没办法,谁叫你得的这个病叫拖延症呢,不拖到最后一刻,是不会醒悟的。

    改掉它的过程真的很难,我把我大学入学通知书、第一份工作的合同书放在抽屉里,随时提醒自己,我曾经有过的梦想,和我得到的现状。

    毕业以后的这三年里,我一直不停在和它战斗,我想我没有办法彻底治愈它,我毕竟一直保持警觉,不让它有丝毫靠近的机会。

    明天我就要去新公司上班了,就是当年我错过的那一家。晚了三年,不过没关系,我接下来的人生还有许多可能。我还这么年轻,身后没有了那团烂泥,一定能跑得更快。

    别再放纵任何一个不好的习惯,你知道的,癌细胞是会扩散的。

    别再毁掉自己了。

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