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有蒋委员长当然就有张少帅。张少帅来自于关外，大名张小辉，据说有着显赫的背景和一个女强人母亲，常常幻想自己是张学良。于是我只好尊重他的意愿，叫他“张从良”。
第一天遇见张从良的时候，他高高瘦瘦，穿着绿花格休闲西装，皮鞋擦得锃亮，提着箱子，不苟言笑跟随在母亲身后，对我们矜持而冷酷地点了点头，一览众山小，高处不胜寒，象是赶来发表演讲的事儿委会主席，特道貌岸然。
但当他打开柜子，就立刻原形毕露了。他连滚带爬地撞倒了一个书架、两张椅子，爆发出一声充满东北风情的惊叫：“哎呀妈！这啥玩意儿啊？”一屁股敦坐在地上，惊魂未定地瞪着从柜子里四散奔逃的小蟑螂。
堂堂九尺男儿，张少帅对区区昆虫如此惧怕，实在让我深为不齿。为了展现下我八闽英豪的男儿气概，说时迟那时快，我飞身而出摁死了一只小强，气定神闲地掸了掸手指，若无其事地说，北京的蟑螂这么小，简直是小强家族的耻辱，想我们福建山清水秀人杰地灵，连蟑螂都少说有拇指大，油光发亮，常常嗡嗡振翅在空中横冲直撞，我非得抡起拖鞋噼里啪啦一顿爆打，才能勉强击毙之。
少帅瞪眼看着我，张口结舌，象是看见火星来客，从此对我特别景仰。
男人都是好面子的，东北的男人尤其好面子，而张少帅更是东北男人的典范。比如为了证明东北男人酒量名不虚传，他可以生拉活拽着别人瓶吹，喝得脸红脖子粗直翻白眼，然后乘人不备偷偷溜进厕所，抠着喉咙吐出胆汁。
为了展示东北男人最能吃辣最革命，他曾和我比试吃云南辣酱，你一勺我一勺，吃得满头大汗青筋直爆还要面带微笑，在我龇牙咧嘴服输之后，这才一路狂奔冲进水房，把嘴对着水龙头，直冲得口喷白沫。
为了表现东北男人骁勇善战，他还特喜欢将藏式匕首别在牛仔裤上，龙行虎步，睥睨自雄。一语不合，便抡起拖把怒吼着冲入隔壁的宿舍，意气风发，挥斥方遒，臆想自己是常山赵子龙七进七出。
然而就象达尔文说的一样，每个物种都有其天敌，张小辉的天敌是田晶晶。
田晶晶是螂牙山上的另外一位北京壮士。他的哥哥叫作田亮亮。这就不得不让人佩服其父的先见之明。
新生报到的那天，当我提着行李到达宿舍门口，看见门板上贴着的这个给人无限遐想的名字时，心花怒放，魂魄俱销，以为伟大的pku已经和国际接轨，实行男女搭配，读书不累了。然则，当我推开门，看见田晶晶同学的那一刹那，当我确定他不是田晶晶的爸爸、而是他本人的那一刹那，对大学生活的第一个美好憧憬就此破灭了。
田晶晶同学的祖籍是保定，留着中分的头发，戴着眼镜，假装斯文的时候很有几分神似姜文。但当我拿姜文去恭维他的时候，他总是大为不悦，认为其美貌与他根本无法相提并论。其实有句话我一直不好意思说出来，如果他的上唇再贴一点胡子，更象是当年给鬼子带路的曲线救国者。
田晶晶的自我鉴定是贾宝玉，并且认为他所在的101中学就是大观园，里面有很多以他为轴心的女生，暗恋他暗恋得死去活来。他考上pku，就相当于贾宝玉中举后看破红尘，潇洒地飘然远去，留下了无数颗用万能胶也无法愈合的破碎心灵。
这是我生平第一次遇见一个自恋程度不下于我的人，瞠目结舌之外，知己之感油然而生。
必须承认，他除了美貌无法与我相提并论以外，有着许多与我相似的秉性，比如喜欢哗众取宠吸引眼球，比如喜欢高谈阔论调侃损人。两个相似的异性在一起会互相强烈的吸引，但是两个相似的同性蜗居在不适合人类居住的环境，除了彼此嫉妒挤兑，就只剩下“猩猩”相惜了。
因此见面之初，为了表达北京人民对我们的热烈欢迎，他鼓起腮帮子，瞪着眼睛，伸起双手在头顶笨拙地拍击，而后又弯着膝盖猛捶胸膛，放声长啸。达尔文如果看见他，一定会很喜慰——当然，还有北京动物园里的那只母猩猩。
除了强烈的表演欲望和贫嘴能力之外，田晶晶同学还有很强的语言天赋，东北话、英语和爪哇语都说得倍儿地道，甚至还学了几句我们福建的夷蛮语言，特别是那句“nguai-kue-kui-hui”（我去开会）颇有几分神韵。
但当我们的语言学教授义正词严地告诉大家，福建话和广东话是纯正地道的中华语言，是华夏文明的活化石，北京话才是蛮夷之语时，他义愤填膺，立即对该教授读china时的“踹哪儿”的发音予以了嬉笑怒骂的无情揭露和深刻抨击，佐证其不学无术，妖言惑众，全然不可信也。
谁想四年之后，他居然移居爪哇，娶了个闽裔的土著美女，从此生活在一群福建夷蛮的包围中，每天都要说上十七八遍“nguai-kue-kui-hui”，倍儿字正腔圆。偶尔给我打来越洋电话的时候，我总是要悚然一惊，以为遇上了一南洋骗子。
正如一位哲人所说，命运是一个又一个没有红绿灯的岔道口，你永远不知道拐弯时会遇见什么。这个哲人当然还是我。
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