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对于生命，她看到的是："当我们的路通向一个黑暗的森林，追寻来时的脚步是多么困难！当路被设定好了，回归似乎不可能。生命就是我们的契约，但是除了最高法庭之外，无人能撤消它。"，"生命会加重纯真的负担，但神秘却让灵魂学会飞翔。"，"在这样的夜里，死亡看来非常遥远，可是我们知道这是自欺欺人。我们没有时间看见最黯淡的星，自我们眼角消失。当它们熄灭，我们会等待更明亮的傍晚。活着，瞻仰它们的光彩，让我们多么焦虑。我从不知有任何快乐可以不带来焦虑。但我们很愿意付出这样的代价。"对于自然的描述和引用，她的笔充满灵性："你问我花说了什么；可是它们不听我的话，虽然我要它们传递讯息。它们说在西边，太阳已渐渐下山，而黎明也说着同样的故事。"，"雏菊会让你失望吗？不，她不会的。她是永远的安适；只要在你看着我的脸时，再看看自己的。那样我就可以在树林里畅游到日落，直到你将我带到落日所不能到临之处，真实不停的出现，直到这城镇满了为止。"，雨柱下来，花朵避开/满足这样的恐惧与快乐。"直到我们能在岸上再相见。从山丘上看过去，天空会象水手说的那样蓝吗？"，"今夜我颤抖地看着西方的天空点燃了树梢，而一股紫色的火焰正吞没着地平线。我的眼睛不足以尽收这惊异的情景。那我们的灵魂是否有更大的视野？我们是突发大火的一部分吗？或者，我们不过是这场火焰之中，无助的目击者罢了。"，"我与你们我爱的在一起，直到我的心象二月一般红，象三月一般紫。"，"就是在这样的时刻，让我好好倾听窗帘的飘动，以及檐上的雨滴那小小的节奏。天空是白色的，下午还没有失去希望；阳光是我们的救赎。"
关于信仰，她说："许多人都将生命托付给神，我却将我的生命托付给诗。"，"当所有人都去了教堂，我去我自己的。"至于她生命中最重要的部分，她的诗作，她认为："生命已经找到了目标。你从这些线中能织出什么，让它靠近窗口，我才能看见，除非里头有一条金色的线，否则就全盘皆输。一条闪亮的黄金丝线藏身在最后面，在你握住它时，它将消失在天际，接着会再回到我手里。没有人想得到这样的乐趣，没有人猜得到，在那里完全没有老去的事物，一切都在萌芽，跳跃，歌唱，而且你会以为自己在绿树丛里，那些来来去去的都是它的枝桠。"，"诗就象是一缕金色的线穿过我的心，带领我往梦中才出现过的地方前进。我猜想我的字句并不能说明我的心，因为我的朋友们从来都不了解。我知道我的生命可以用来织这条线，它会变成一匹够亮的布，充满乐趣，也强韧到能抗拒焦虑。"的确，她的诗在她生前，不仅只那些权威人士，甚至她的家人密友也不认可。在这一点上，她似乎早已预见未来："或许她永远不会了解这样的天籁，虽然她是个会弹奏的人。"，"我的诗是写给未来的。"，"我将来才值得这个赞美。"，"今天世界将黄金当成垃圾，但时间只会让它更珍贵。"，"我的诗一定得亮着自己的光芒，无需其他人擦拭。要不然，我会藏起来直到适合的光出现。为盲者阅读是懒惰的行为，伟大才是耐心。"，"我不会有肉体的子嗣，但我有神圣的安慰。上帝给了我不同的繁衍方式。我的小孩来自我的心灵，我永远的子嗣，我灵魂的狂喜。我欢迎这快乐的阵痛，让诗与创造者分离。现在让岁月见证它的成长，让未来为这个选择评断。"的确，她看到了，今天，没有人能再怀疑这一点！只可惜我去年才"认识"她。我们不知道的实在太多了！
除此之外，充满智慧的妙语短句在她的日记里更是俯拾皆是："象上帝一样，我们得造就自己的样子。"，"社交场合的光芒很快就会淡去。"，"即使嘴巴闭紧，灵魂仍在说话。"，"眼睛虽然看见了愚蠢，但灵魂却不会因此停止追寻。"，"靠近只是分开的开始。"，"我跟着那些抓得住我的心的人。"，"阅读就象在灵魂的耳朵边喃喃自语。"，"正义做出手势让世人可以找到它，可是当人们来访时，它却都不在家。"，"延迟的梦一旦完成，一定是更美的。"，"心灵要它想要的，要不然它就漠不关心。"，"心灵的晚餐在客人离开之后才开始。"，"生命是最好的秘密。"
我不能再抄写下去了，毕竟这不是读后感！何况，这样骗稿费也实在让我良心不安。可是，你们明白我的用意吗？我之所以不辞辛苦的费了这么大劲儿，只是想证明，至少对于我，拥有如此之魂魄的女子，她的美是让我凝神屏息了！不过，请千万别误会！我可丝毫没有要和谁相提并论的意思！至少，让我闷在家里一待就是几十年，这样的苦我可吃不了！何况，拍照片，那可是我酷爱的事情！我可没有达到那种超脱于形体之外的境界，也从来没打算那样过。我只不过想说：别仅仅浮于表面，或者说，别让外表迷惑了！事实上，我是一个特别爱凑热闹，特别爱玩儿的人，除非家里有什么特别吸引或者必须完成的工作才"不得不"暂时闭门不出。当然，我喜欢写东西，可写东西最舒服的境界是有感而发，一旦变成工作，一样枯燥无比。同样的，我也不能否认，工作完成之后的快乐也是非同小可的。没办法，生活就是这样，充满了矛盾！这样的矛盾肯定不止存在于我一个人身上。那天一个从事写作的朋友送了我一本他自己的书，或者干脆名说了吧，就是石康的《一塌糊涂》。他在写到自己的某种创作情形时是这样描述的：我开始写，我一行也没有写出来，我坐在那里，东张西望，剪指甲，用湿纸巾擦显示器，我抓起电话，只要头脑中出现一个号码就拨出去，我打电话，一个又一个电话。我不再打电话，而是点起一支烟，烟抽完了，我又抽了一支烟，我再次抽一支烟，然后我拿起一本书，别人写的书，胡乱翻看。我满心希望有那么一个人出现，象听写似的在我身边唠叨，我照他所说逐字打出，直到最后一个句号。然后他消失不见。我坐在那里。手脚乱动。他的这段形容让我忍不住笑出声来，因为，当时的我就是在电脑前实在憋不出来了，才顺手抄过他的书来胡乱翻看的。实在是太有同感了！
说实话，电脑前的我比他有过之而不及，我"休闲""打岔"的办法比他不知丰富多少倍：把"帝国时代"调出来打一会儿，找张唱片听听，看会儿电视，上趟厕所，小睡一觉。而且，我还总爱在电脑边放一堆零食。较之于艾米莉性格中的沉静，我是惟有望尘莫及的。
对不起，不再东拉西扯了！
依旧回到那个下午。
那个下午的我是快乐的，感受里的一切似乎都因我而存在，就象艾米莉的一句诗：夏日正盛，且单单为我。那样的快乐其实是很简单的，那只是因为即将见到他，又可以和他在一起，即便那只是短短的一个下午，即便已经知道这世上并不存在永远。住了那么久，却从来没有仔细观察过那个称为"街心公园"的地方。几乎是第一次发现它的可爱，我一边儿向长安街的方向走着，一边儿东瞧瞧，西望望。因为天气尚未彻底转暖，公园里空荡荡的，只有几个老人在晒太阳，有一对的，也有单个的，在我眼里他们各个都显得神态平静，目光安详。对于节气的变化他们好象总是最敏感，大概是早已明晰人生苦短，所以更懂得抓紧时间享受春光吧！走着走着，前面出现了一个少女读书"的塑像。奇怪，怎么以前没看见过？我甚至站在那儿象模象样的欣赏了一会儿，那让我一时兴起的想到等到天气暖了，坐在那些长椅上看看书晒晒太阳到是瞒不错的享受。当然那只是想想而已。事实上，住在正义路的那段日子，我的人是与书本彻底"绝缘"的。
我们没有直接"去我那儿"，大概是空气里弥漫着的气息闹的吧，那种季节，每个人都"待不住"，都会觉得心里有些什么需要抒发。他建议去喝咖啡，还拍了拍屁兜儿说正好"置"了"储"，"也别东找西找的了，干脆就这儿吧！"，他夸张的学着那些大款的派头儿，仰着头，一支胳膊背向身后，另一支手攥着，仅用一只竖起的大拇指指了指身后，做出一副身价千万的样子：“来?我请客！怎么样？”于是我们"就地取材"的进了贵宾楼。那一天，我记住了那家叫做"红墙"的咖啡厅，很美的名字。和他在一起那么久，那倒是第一次两个人"自费"去那种"五星级"的地方。
那个下午的阳光的确很好。诺大的咖啡厅里只有两三桌客人，显得很空旷。我们选择了靠近长安街的那面坐下，临坐时，他还冒充绅士周到无比的替我拉出椅子，不过在我看来这种事发生在他身上倒让我觉得蛮好笑的。我们坐了很久，两个人都很少说话，视线也几乎一直都朝向长安街的方向，大概，两个人都不知道说什么好吧！黄昏时，夕阳照在窗外那段故宫城墙一般的红墙上，又从巨大的玻璃窗折射进来，映得人的脸孔很好看。我偶尔转过头去看看他，他总是能够察觉，也侧过脸来看看我，然后无声的笑一下，就又转回头去了，也不知道他究竟在想什么。不过，我觉得这样就很好了，我似乎只想和他这样静静的对坐着，就象那样坐着，无需言语，保持沉默，直到，夕阳消退，繁星升起。而关于未来，不知从什么时候起，我似乎就学会不再奢望了。因为知道不能永远，反而珍惜今生和他的每一次见面，这句话是谁说的？
喝过咖啡又去吃晚饭，晚饭后，自然是去了我那儿。那天，我们做爱了，那之后，我哭了。
随之展开的四季，记忆变成一些跳跃的间接片段：有他的时候清晰无比，其余的则石沉海底。那有点儿象是小时侯玩儿过的跳方格子的游戏：眼睛只知道盯住包儿拽到的地方；剩余的，就不去用心，无非按照惯例一一跳过罢了。然而我心里清楚，我肯定不想那样，可是没办法，“心灵要它想要的，要不然它就漠不关心”。而那个“游戏”中的女孩，竟是那样痴迷，以至于明知自己已力不从心，却逃不出去。那时侯，我怎么就看不见，格子外还有着那么广阔的天地？二十三岁那一年对我有些吝啬，它似乎只给过我早春里那一个下午的晴朗，而那些曾经总是让我忍不住要歌唱的“春天的花开秋天的风以及冬日的落阳”却都一一隐身不现。可是，那些季节应该是同从前和之后的一样美丽吧？草和树叶颜色的变化，天空从早晨到夜晚的变化，不同季节里北京的街景和人的变化，还有雨雪风雾以及心情带给这一切的变化。我努力的回想着，终于明白无济于事，在随之而来的铺天盖地的混沌昏暗中，我也只能停住我的笔。
只好去写那些记得的了。那是那些深夜里的电话，经常会在那样的时间里接到他打来的电话，从下班回到家到天亮之前，时间并不一定，日期也难以预料。而关于那些电话到来之前的微妙信息我已经很少能够捕捉了，那种在我总是经常发生并且一向灵验的所谓叫做“第六感觉”的东西，在那些混乱不堪的夜里似乎完全丧失掉了，那让我觉得，曾经存在于我和他之间的那条冥冥之中的线，一定就快断裂。可是我却记得，在那些整个城市都在沉睡中的很久前的很深的夜里，那些久远的铃声实在太过清晰，以至于即使隔了那么久的岁月，我仍不能将它们同其他的一并忘记。可是请不要联想到“午夜凶铃”那部电影中的情景，那当然不是那样的。说实话那些铃声倒是我所盼望的，那个半旧的浅蓝灰色电话所发出的声音是脆弱而感伤的，它似乎懂得主人的心情，那种温柔和茫然，象极了我和他在曾经的那些暗夜里穿越城市上空的对话，也象极了我们之间残存的感情。听到铃声的我有时刚刚进门，有时正在望着某处发呆，有时正在做睡前的洗漱工作，也有些时候，是在梦里。那一年睡眠对于我是项有些艰难的事情，每次洗漱完毕躺到床上，都很难顺利入睡。然而我实在是比任何时候都更渴望睡眠，因为那样就可以暂时停止思想。我不愿思想，因为那会让我绝望。既然清醒的时候所做的任何一种努力都无济于事，那么就让我睡去吧可是就是那么简单的一件事情也来和我作对了，一向惯于黑白颠倒的我不再是从前那只到了夜里就两眼发亮，神气活现的猫，我是一只生物钟彻底错乱的猫，不论白天黑夜，只有疲惫之极才能睡去。所以一旦好不容易睡着了，又被铃声吵醒，迷迷糊糊接起电话的我就会很不耐烦，那种时候电话两端就会陷入尴尬。等到他把电话挂掉了，我却彻底醒了，反应过来那是他，可是，听筒里却只剩下“嘟——嘟——”的声音了。于是，那以后的夜，就更长了。当然，大多数时候我是醒着的，那种时候我就特别希望他能多说一些话，他说话的声音从听筒里传过来特别好听，话筒贴住脸颊的那种感觉，也很温暖。可是没办法，总是要说“再见”的，等到他说：“下次再打给你好吗？”的时候，我的心就会很疼，因为，我不知道，下一次，那会是什么时候。那些深夜里的电话，是我盼望的，也是我害怕的，给了我温暖，也带给我更彻骨的冰冷。可是，我知道他不是故意的，不管那是因为怎样的原因，是仍在爱着也好，是惯性也好，或许只是因为寂寞或者于心不忍，不管怎样的
原因，我知道，那些在白天比较容易抵抗的情绪，在很深的夜里是很容易将人吞没的。我几乎不给他打电话，并不是不想，也不是害怕尴尬——我知道，那时侯她回北京，是住在他那儿的。我不打，是因为，其实我内心里是宁愿放弃的；而我盼望，是因为我无法忘记。
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