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所谓双鱼:暧昧

  作者:所谓双鱼

  可是我们,总不能一直孤独——

  题记

  亲爱的。经历了一次日落,又有许多的话想与你说。LoLo。

  这最近的几天,我混乱不安。忙忙碌碌着,麻木地面对许多人。喜欢的,讨厌的,憎恨的,看见就想抽一嘴巴的……周围永远喧闹着。而我一直以沉静姿态面对。最近,这种沉静更甚,似乎有点可怕。不知道下一秒要做什么,不知道该拿怎样的姿态面对,不主动说话,每时每秒,都要自己处在被动的角色。

  LoLo。每时每秒,我都在不自觉地想着你。可你不知。一直是我在咬着牙坚持着。

  我总算还能挺得住。LoLo。我总是这样安慰自己,一遍一遍地骗着自己。我不能骗你,我只有骗自己。

  我总算还可以挺得住。真的。

  10月28日TuTu

  母亲讲,我小的时候非常非常爱哭,常哭得喘不过气来,肝肠寸断。

  我讲给骆听的时候他笑得很厉害,他说他不信,他说,涂,我们认识也有一年多了吧,我从来没看你哭过。你是多么坚强的姑娘啊。

  我也笑得很厉害,说,那是解放前的故事啦,眼泪都在那时候流完了。现在是新中国了啊,我应该像所有祖国的花朵一样没心没肺地笑。

  骆掐着我的脖子说,你个小妖精,还跟我幽一默呢。

  骆笑的样子真是好看,尤其是他奸笑着掐我的时候,有点儿狰狞有点儿宠爱,我不知道怎么形容。我迷恋着这些。我迷恋着骆的笑骆的声音骆的气息骆的一切。

  我只是从不告诉他。

  恍惚有一次,他一本正经地提到敏感的地方了,我又嘻嘻哈哈地拿个什么笑话给岔开了,骆掐着我的脖子说,每次跟你说正事你就开始捣乱,小P孩儿。

  我简直伤心无比。骆总是这么看我,当我是个无忧无虑的小女孩。我也这么由着性格里那一部分的天真尽情发挥了出去,当自己纯洁无邪春光明媚。只有是漆黑的夜里,我哀伤地写着TuTu和LoLo的故事,类似于自言自语的,大概永远不会有人看到的字。

  有的时候,我翻着从前的记录,一遍一遍地看着,后来就轻蔑地笑了。

  人最大的缺点就是记性太好。该忘的忘不掉。

  LoLo。什么时候开始我喜欢非洲菊了。暖暖的,像小小的葵花一样,有很长的孤傲的茎,买回来放在水里,花期久得很,不容易凋零。如果有喜欢的男孩送我非洲菊,LoLo,如果你有一天突然送我一大捧非洲菊,那该是多么幸福的事情呀。现在,我只有自己买给自己,呵呵,像你说的那样,女孩子是要人疼的,我要对自己好一点。是不是?

  尽管生活是千篇一律的,麻木不堪,LoLo,但你是温暖的,阳光的,你是如夏花盛开的。就像我最爱的橙色的非洲菊。

  LoLo亲爱的。今天就写到这里好吗。亲一下,就写到这里好吗。

  你的TuTu10月31日

  在避风塘。亚亚坐在我对面,我对她笑,对她微笑。我喜欢她看我笑的样子,尽管彼此的笑容再没有从前的纯真。

  她又胖了。她总是这样,从来不知道节制,完全不知道怎样控制自己。

  她正在对着我喝一杯西柚汁,是我帮她点的。

  我说你不要吃晚饭,只喝这个就好了。西柚有减肥功效。

  她说,恩。

  她已经不是我所认识的那个女孩了。我们从一条路上慢慢分叉,越走越远。

  她说,他应该还在生气,我想打电话给他。

  恩。我没有反对。

  亚亚说,我打电话了,他在电话里很客气,他说对不起,现在没时间。

  "我不是真心想跟他分手,我不知道心里在想什么。他真的生气了。我只是随便说的,我现在很想见他。"她像个不谙世事的孩子,比我还天真无邪的小女孩。可是我羡慕着她,从认识骆之后就开始羡慕起她。

  她口口声声说的他,她现在强烈想见到的他,就是我深深迷恋着的骆,就是我夜晚里忧愁的LoLo。

  LoLo。我现在面对YaYa的时候会有一点不安。我不安。这种不安虽不强烈,却是来自心底的,挥之不去。当然,维持不动声色是没有问题的。我还能控制这现在的局面。

  那天在避风塘,LoLo,YaYa给你打电话哀求着要你原谅她的时候,我就坐在她对面,你不能体会我的心情。我其实一直在盼望着有一天由我来结束你们所谓的爱情。不是吗。你们所谓的爱情。

  LoLo。为什么我没有早一秒叫你的名字呢。

  LoLo。为什么那个落雨的晚上你会突然亲吻我呢。

  LoLo。为什么我还是在这么卑贱地爱着你。

  LoLo。为什么我这么勇敢的人却一直没有勇气告诉你我爱你。

  LoLo。为什么。

  LoLo。其实我与你现在的缘分,我已经很感恩。明知不能长久维持下去,可是我实在不想破坏。

  LoLo。这种暧昧不清的状态会把我们都杀死的。你相信吗。你信吗?

  LoLo。你知。你知。

  11月6日TuTu

  11月11日,光棍节。午饭是骆陪我吃的KFC。他还用了餐厅发的优惠券,好几张凑在一起用的,我看他从兜里一张一张地往出掏,觉得非常好玩儿。他给我点的是黄金烤鸡腿堡,一对鸡翅,一只甜筒冰淇淋,一杯可乐。他自己只要了一份墨西哥鸡肉卷和一杯可乐。我们都没有薯条。

  我吃得很高兴。冰淇淋很凉,可是非常甜蜜。一直冰凉地甜蜜到心底。可乐也很凉。我还抢了骆的一口鸡肉卷,骆还吃了一口我的鸡翅。

  旁边老有人盯着我们看。我知道我们现在很像一对爱人。那些人一定在嘲笑我们把光棍节当成情人节来过了。

  午后的太阳很好,街上没什么人,有点儿空旷,有卖水果和卖报纸的小贩在懒洋洋地晒太阳。天空很亮,前所未有地蓝。

  我觉得有什么不一样了。有什么异样的气氛环绕在我们四周,等待喷薄而出想要霞光万丈。

  我有点儿透不过气来。

  你看我怀里的非洲菊这么鲜艳。

  幸福果然刺眼。

  距离上一次的日记,已经过了六天。LoLo。

  昨天是我所度过的最美好的节日。因为有你在我身边。给我一种强烈的错觉:我们才是世上最相衬的爱人。你看我们这么相同,又很想相爱。这种感觉真是好。

  LoLo,所以下午那一会儿,我那么坚持地要求你买一捧非洲菊送给我,你居然毫不犹豫地同意。

  LoLo,所以黄昏的时候,在我的小房间里,我们拥有了彼此。你看着那鲜艳的红色,有些愧疚地说,你是第一次,可是我不是了。

  我咬着眼泪笑了。

  其实这是相互的。你给了我那么多的第一次,我为什么不能够把最珍贵的第一次给你呢。我愿意把我所有的第一次给你。LoLo,我不在乎任何回报。

  晚上我一个人看碟看到很晚,那一大捧明亮的非洲菊,正挺着纤长倔强的身体傲立在我身边。那颜色真是鲜艳,比葵花还要艳丽。

  我看着它们,一直地看着,一直看出血的颜色来。

  LoLo,我并没有哭。

  我又一次咬着眼泪,轻蔑地笑了。

  11月12日TuTu悲书

  从那天以后,很少再见到骆。

  人说爱情都是一个跑一个追,聪明的人都应该知道掉头去追,就像亚亚,所以注定幸福。可是我永远不会。

  我暗暗地跟自己打赌,如果到圣诞节的时候,还是这种僵持的状态,那么我与骆不会再有任何交往了。我会同他绝交。绝交。

  忘了什么时候开始,我总是喜欢跟自己下一些赌注,小小的,却是能决定命运的赌注。我不与人说,亦不天天记念。那些赌注,它们自己注在心底,根深蒂固,等哪一天我去兑现。

  平安夜前夕,我主动去找亚亚。她还是很胖,吃东西毫不顾忌,说话也一样。絮絮叨叨地讲她与骆之间的事。我沉默地听。他们当然是又和好了。亚亚离不开骆。骆是她生活的全部意义,骆是她的生命。

  涂涂,你该找个人恋爱了。你看起来很憔悴。她关心我。她是真诚的,我看得出来。

  没关系,我一个人很好。我对她笑。我说过,我一直喜欢她看我笑的样子。

  亚亚盯着我看,然后开始讲故事:

  "涂涂,我想起我们最初认识骆的时候。那一天下着大雨,我们在图书馆。我正看一本爱情小说呢,你推了推我,指着我们斜对面的一个男生说,亚亚你认识吗?好帅哦。我说我不认识啊。你鬼笑着写纸条给我说,我们去认识他好不好,我们去认识帅哥好不好?

  可是你却不动手,你怂恿我绕到他背后偷看他本子上的名字,结果没看清楚却被他发现了我,他看我的表情好怪哦,好想笑又拼命忍住的滑稽样儿。嘿。我当时要吓死了。不知道哪里来的勇气,没有按你计划里说的那样,就问他:这位同学,请问你叫什么名字?

  我分明看见你掩着嘴笑得喘不过气来。我的脸也整个儿红得不成样子。

  涂涂,我一直不明白,你那么大胆的女生,当时为什么不自己去问他的名字呢。"

  我感觉到心底涌起巨大的悲伤。是啊,当时我为什么不走过去问他的名字呢。我不过是想搞一个小小的恶作剧,我怎会知,这会是决定命运的一句话。如果我勇敢上前,那么现在骆只能是我的爱人。从第一次见到他我就知道,眼前的这个男孩子,值得我去爱一场。他的笑容,他的眼睛,他身上的味道,还有他的手指。一切让人留恋。

  可是那都是过去的事了。我说。

  亚亚沉默良久,说,涂,我是知道的,我一直都知道。你什么都不说。你跟我一样喜欢骆,你因为我,你什么都不说。

  不是的,亚亚。那都是昨日之事了。我这个人太自我,我不爱任何人。我悲伤地,应该是第一次以这么悲伤的语气对亚亚说话,亚亚,我不知道以后你还能不能再见到我。

  别告诉我你真的要去流浪远方,就算离开了这里,也还能再回来啊。她说。

  不是。也许以后我们真的各自生活了。该告别的勉强不来,就像我总是主动过来找你,有一天你也会发现,我们真的不一样了。

  为什么?

  没有为什么。我不知道以后我是否还会再来见你。我面无表情地说,形容不清我的感觉。也许不光是因为这些。但短期内我不想与你联络。还有骆。代我跟他告别。祝你们幸福。

  你在说什么,我怎么听不懂?

  我转身大步离开。

  我走得那么快,因为害怕她追上来问。

  LoLo亲爱的。请让我最后一次这么叫你。

  今天是圣诞。我的赌注到了最后一天。你还是未能出现在我身边。Gameover。一切尚未结束,一切有待结束。我在想我是不是从此真的能够得以解脱。无论如何,我是那么真诚地爱过你,你也一样对我动过心,LoLo你说是不是,你说是不是。是不是。是不是。

  已经一个多月,你不再来找我,你躲得比我还快。

  不再有人送非洲菊给我了,不再有什么暧昧不清说不明白的人了。可以了,我做得这样的好。你做得更绝。

  LoLo,我想不起来你的样子了。虽然现在还是住在同一个区,倘若我们迎面走过,我是一定不会回头的。因为已经认不出来。我完全想不起来你的样子了。LoLo,想必你也是如此的吧。我们彼此认不出。认不出。

  世上那么多的人,爱了,伤害了,分别了,遗忘了。有几个还能在人潮汹涌中相遇呢,相遇了,也不见得知道那就是对方。

  形同陌路。这几个字说得真好。

  有些晚上,猛然的一个瞬间,还是会想起你,心里还是有些黯然。

  然后我会祝福,祝福你和YaYa拥有幸福的未来,祝福你能够全心全意爱上她。

  这种祝福,我不知道能够持续多久。也许是一生。可是LoLo,你永远都不会知道,还会有人这么虔诚地为你祈祷着。

  有些事情,就这样吧。我只能带着,一路走,今生来世。

  我不会再失望,因为已经绝望。

  从前,一切都是徒劳。

  LoLo亲爱的,你说,从什么时候我们开始错的呢。

  如果我一直卑微地站在你身后,如果你一直能把自己控制得那么好,如果你不是第一个送我非洲菊的男生,如果我对你的迷恋再少一点点,如果我没有一再地给自己误导,如果我不这么无耻地自欺欺人。

  LoLo,你说,在那之前,你,YaYa,和我,算不算是爱情最美最好的关系?

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