作者：苏小懒

　　不是每对情侣吵架的最高境界，都直截了当地说分手。

　　就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

　　【把你的鸡翅给我吐出来】

　　恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么？

　　恋爱前——我们分手吧。

　　结婚后——我们离婚吧。

　　不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。

　　就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

　　So，轻易不要说分手。

　　可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。

　　恋爱时——

　　小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。

　　木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。

　　典型的以退为进却是在主动投敌。

　　看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。

　　^_^

　　结婚后——

　　小懒：你把我买给你的裤子脱下来！

　　木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来！

　　小懒：你从房子里滚出去，这是我的家！

　　木木：这是我的家，应该是你滚出去才对！

　　……

　　典型的彻底豁出去、赴死抵抗。

　　最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。

　　小懒总结：还是结婚靠得住啊！小劳民，不伤财！

　　木木回应：……这是什么逻辑。

　　【存车处的老阿伯】

　　周末逛超市的时候，木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅，于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处，径直进了火锅店。

　　小懒和木木选了二十八元的火锅套餐，倒还算物美价廉，包括牛羊肉各一小盘，白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟，虾四只，生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开，小懒和木木开始大快朵颐。

　　吃完出了火锅店，木木突然碰了下小懒的胳膊——

　　木木：小懒，你摸下我口袋，看看是什么？

　　小懒（伸手进木木的口袋）：啊，鸡蛋，怎么，你没吃？

　　木木：嗯，我吃饱了，实在吃不下去，扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的，未免有些浪费，索性装在口袋里了。

　　小懒：可是我们还要去逛街，总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧？

　　木木：这有什么，注意些就是了。

　　到了自行车存放处。

　　木木（一声惊呼）：哈哈，我有办法了。

　　小懒：什么办法？

　　木木：你看到那个存车处收费的老阿伯了吗？

　　小懒：呃，看到了，怎么？

　　木木：存一次自行车，收费三毛。这个鸡蛋，要是去市场买，怎么着也得五毛钱。

　　小懒：所以呢？

　　木木：你觉得我把鸡蛋给老阿伯，抵存车费怎么样？

　　小懒：……呃，这，那你去试试，问问他。

　　木木：我才不去。你去跟他说！

　　小懒：人家会以为我们穷疯了，连存车费都交不起，再说了，旁边跟他聊天的人怎么看我啊？我不想这么丢人，你去吧！

　　木木：反正旁边的人也不认识你，没关系的。而且这也不是什么丢人的事情，这是等价交换，你没学过政治吗？哦，不不不不，不是等价交换，这绝对是百分百的物超所值，老阿伯高兴还来不及呢。快去吧，你去跟他说，就说拿鸡蛋抵存车费。

　　小懒：就算不丢人我也不去。你的主意，凭什么我去说？我不去。

　　木木：咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事，一向是你做主。这次也不能例外。

　　小懒：……反正我不去。你快点啊，给你五分钟，你要是再不去说，我就从钱包里取零钱了。

　　木木（大义凛然地）：好了好了，我去就是，你等着看。

　　木木深吸一口气，雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。

　　小懒站在远处装作不认识木木一般，有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋，反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯，接着就推着自行车朝小懒走来。

　　小懒：你不是挺厉害的吗？怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划？

　　木木：哎，我差点就掏出鸡蛋跟他说了，只是我突然想到了一个问题。

　　小懒：……什么问题？

　　木木：我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎，万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了，咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算……

　　小懒：……

　　【木木其实很无聊】

　　小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。

　　匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。

　　木木：小懒，快点，要迟到了。

　　小懒：呃，马上就好。

　　五分钟后。

　　木木：小懒，你还没好吗？

　　小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。

　　木木：马桶怎么了？

　　小懒（迟疑地）：堵了。

　　木木：……你拉的还真是多哎。

　　小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。

　　木木：呃，我试试。

　　十分钟后——

　　木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。

　　小懒（戳手指）：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊……

　　木木：还有脸说！把抽风机打开吧。

　　于是急急忙忙地出门。

　　晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后——

　　木木（突然大笑）：哈哈哈啊哈哈……

　　小懒：你，笑什么？

　　木木：我觉得厕所好可怜啊。

　　小懒：有什么可怜的。

　　木木：一天都在闻你便便的臭味啊。

　　小懒：……

　　木木：不对不对，其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择，做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了，咱家的马桶倒好，就这样在它肚子了，卡了整整一天！

　　小懒：……

　　木木（来劲了）：不对不对，其实水更可怜了，你说水招谁惹谁了？被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊，它们虽然不会说话，其实它们都是有生命的，搞不好现在就在哭！

　　小懒（用尽全身力气）：你给我滚！

　　【我觉得我好爱你哦】

　　小懒：木木，我觉得我好爱你哦。

　　木木：怎么说——

　　小懒：在虚拟社区里，我把你买回来做奴隶后，都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。

　　木木：拉倒吧，那你天天让我洗碗！

　　小懒：……

　　【木木、小懒死要面子】

　　木木大学时期有个非常要好的朋友姓周，长得小巧玲珑，大家给他起了个爱称叫“小周周”。因为都在北京定居和工作，加上两个人都喜欢对方，木木和小周周经常在一起活动。

　　这天俩人踢球到很晚，算上小懒一共三个人，在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后，拦了一辆出租车，叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下，然后直奔东四环木木和小懒的家。

　　累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上，一路无话。

　　出租车行驶了一段时间后。

　　小周周：司机，麻烦您将表重新打一下。

　　出租车司机：什么？

　　小周周：现在停车，我们付打的钱。然后您再重新打表，继续往前开。

　　出租车司机（不情愿地）：你这人有点太会过日子了吧。（无奈之下，还是重新打表，嘴里唠叨着）可真够抠的。

　　小周周：您要是觉得有问题，那我们就下车重新打车。

　　出租车司机（不情愿地）：没关系，谁叫我倒霉碰上了你呢。

　　小懒（一头雾水）：哎，小周周，为什么要叫司机重新打表呢？

　　小周周：这样可以省钱啊。

　　小懒：我不太明白哎。

　　小周周：你看啊，咱们打车，三公里之内起步价是10块，之后是每公里2块。超出15公里之后，就开始加50%的返程费也就是3块钱每公里。这样的话，重新打表可以省很多钱的。

　　小懒：呃，我还是那个，没理解。

　　小周周（得意地笑）：没事，我给你举个例子。打个比方，我们打车要到100公里之外的地方去。如果不重新打表的话，需要多少钱呢？10+12×2+（100-3-12）×3=289（元）。如果我们每到15公里就重新打表的话，把100公里的路程分成5段——10块钱包括3公里，15公里2块钱每小时，也就是分成了5个18公里打一次表，即（10+15×2）×5=200（元），这样的话还剩下1个10公里，也就是需要花费7×2+10=24（元），共计224元，比全程一次性打表要便宜65块钱哎！

　　小懒（晕头转向）：……小周周我从今天开始崇拜你！

　　木木（频频点头）：嗯嗯，不错不错，能省这么多钱啊。还是你比较厉害，小懒你要好好学习啊。

　　小懒：呃，可是，那个，我问个问题啊。如果司机不愿意呢？毕竟返程费是考虑到司机拉远程客人时给他们的补偿。如果我们这样，司机会不会不肯？

　　小周周：这有什么，如果他不愿意，你下车后重新再打一辆就是了，道理是一样的嘛。再说了司机一般不会不同意的。现在经济危机，打车的人越来越少了，如果他不同意，还得拉着空车往前开。

　　司机（脸色铁青）：……

　　几日后。

　　木木和小懒外出办事。从办事地点到家的距离大概是七十公里。

　　木木：小懒，看你的了。你要学会上次小周周那样，为咱们家里省钱哦。

　　小懒：呃，我怕被司机鄙视。

　　木木：他凭什么鄙视我们啊。为家里省钱，天经地义。实在不行你就当重新打了一辆出租车嘛。

　　小懒：呃，那个，那个……

　　木木：不要犹豫了，就这么定了。

　　拦到出租车后。

　　看着出租车上的计价器越来越接近十五公里了，小懒和木木很是恐慌。

　　木木（捅捅小懒）：你来说。

　　小懒（捅捅木木）：你来说。

　　司机（透过观后镜看着两个奇怪的人）：（沉默）……

　　木木（低声地）：快点跟司机说停车咯。

　　小懒（小声地）：你说你说你说。

　　……

　　十分钟后，木木终于沉不住气——

　　木木(吞吞吐吐地)：那个，司机师傅，麻烦您停下车。

　　出租车司机：呃，什么？停车（望着车窗外人迹罕至的公园）？您确定要停车吗？

　　木木：对的，停车。

　　小懒（暗地里跷起大拇指）：木木，好样的。

　　出租车司机：您好，一共是四十九块钱。

　　木木（把钱递给司机）：给您钱。

　　木木突然扯过小懒的手，把小懒拽下了车——

　　在出租车司机百思不得其解的表情以及有些结巴的“再……见！”声中，出租车载着出租车司机的满腹疑问很快地消失在前方遥远的黑暗里。

　　小懒：你干什么，为什么要下车？

　　木木：呃，那个，呃，我也说不出口。

　　小懒：那也不能在这里停车啊。你看看，连个出来散步的人都没有，我们怎么回去啊。

　　木木：呃，等一会儿了，说不定没多久就会过来一辆出租车的。

　　小懒：连私家车都这么少，怎么可能会有出租车，你呀，成事不足败事有余！

　　木木：少啰唆！再等一会儿。

　　十分钟过去后——

　　木木：小懒，不然我们去公园里转转吧。

　　小懒：……那样更打不到车了。

　　十五分钟过去后——

　　木木：小懒，呃，不如我们往前走走吧，就当是散步了。说不定一边走一边等，出租车很快就来了。

　　小懒：……

　　三十分钟后，一辆出租车司机看到一男一女在人迹罕至的路边拦车，停下后发现二人有着莫名的兴奋和非常盛大的热情——

　　木木：师傅您好。这么晚了您还出来啊，真是辛苦啊，向首都的出租车司机致敬~

　　小懒：就是就是，你们辛苦了！我觉得吧，三百六十行里，属咱们出租车司机最伟大了，他们把所有的生命和激情，献给了出租车行业，献给了伟大的祖国和人民！

　　在出租车司机百思不得其解的表情和略带惶恐的“哪里，还……好”的回复声中，出租车载着木木和小懒很快地消失在了前方遥远的黑暗里……

　　【关于养宠物的家庭梦想】

　　小区里养狗的业主越来越多了。晚上出去散步的时候，简直就是宠物大赛，看得木木和小懒眼花缭乱、心潮澎湃。

　　小懒：木木啊，你有没有很想养什么宠物？

　　木木：有啊。我小的时候，很想养兔子。

　　小懒：兔子？这还不容易，明儿咱就出去买。

　　木木：不用了，我现在不想养了。

　　小懒：为什么？

　　木木：小时候我家的邻居是卖兔子的，每次他家的小孩出来玩，都抱上三四只兔子，在我们面前耀武扬威的，臭显摆，专门给小姑娘们看，就是不允许我们男生摸！

　　小懒：这样啊。咳咳……

　　木木：所以邻居家的小孩就凭借几只兔子赢得了女生的芳心……像我们这些穷人家的小孩就不行了，大人是不会允许我们养兔子的。

　　小懒：我真不知道我应该说些什么。

　　木木（沉浸在清苦的童年岁月ing）：……哦。

　　小懒：一般在这种情况下，你应该问问我，想养什么宠物。

　　木木：哦哦哦这样啊，可是你不就是想养条狗吗？

　　小懒：呃，其实不是了，在我的童年时代，有着更为恢弘的家庭宠物计划。

　　木木：是什么计划？

　　小懒：其实我一直都很想养一只猴子和一只八哥。

　　木木：猴子和八哥？

　　小懒：对啊，猴子呢我们可以培训，让他学会家务，连小时工都省了。然后猴子还可以看家，防贼防强盗！

　　木木：你想得还真是美……那八哥呢？你该不会是让八哥唱歌吧？这下连MP4都省了。

　　小懒：不是不是，那样对八哥来说任务太艰巨了。

　　木木：那你要八哥做什么？

　　小懒：要它定点叫我们起床啊！你想啊，你到起床时间，像我们是6点40起床，然后八哥就飞到我们的床头，用嘹亮而又清脆的声音喊着——女王，起床了！女王，起床了！

　　木木：……闹表都省了。等等，为什么是女王，不是叫我皇帝陛下？

　　小懒：因为我买的八哥是公的，只对女人感兴趣！

　　木木：……

　　【小懒，打死我都不会跟你离婚的】

　　婚姻生活少不了各种支出。因为家里没有把财政大权明确地交到谁手里，所以每当购买什么大件的时候，俩人凑在一起商量下就算是开了家庭会议以作决定。

　　这几年的北京打拼生活，吃过很多苦，也有很多收获。生活质量在不断提高的同时，总会有人比自己过得更好，或者说人是永远不懂满足的高级动物。

　　每每这样想，就会想起一位朋友曾对小懒说的话，她说当不安于现在的生活，或者觉得生活无望不知道前进动力在哪里时，不妨以三年为一个阶段回头看，会发现自己的生活是在逐步进步的，心境就会平和很多。

　　这一年，慢慢还着房贷，也有点积蓄，开始为买车、为将来生育宝宝作积累时，木木的爸爸妈妈出于身体的关系考虑，想买一套在一楼的房子，省得爬上爬下，要求小懒和木木进行支援。想到父母在自己买房时把所有的积蓄全部拿出来，木木当下就点头同意了。

　　小懒：这笔钱是我们所有的积蓄哎，现在我们连个“看家钱”都没有了。

　　木木：再赚就是了。

　　小懒：万一我们有急用呢？

　　木木：有急用了再说。

　　小懒：万一我们有了小孩呢？要花很多钱的。

　　木木：能花多少钱，人家楼下卖水果的小贩还有俩儿子呢。

　　小懒：……跟你说不通。我们在北京生活压力这么大，开销也很多，将来有了小孩需要花钱的地方多着呢。或许，你可以跟你爸妈商量下晚些再买……

　　木木：行孝要尽早的。买一套在一楼的房子，是他们的理想。

　　小懒：好吧，这句话打动了我。

　　从银行回来的路上。

　　小懒（有点不平衡地）：现在我所有的稿费，都给你家人汇过去了。

　　木木：我知道的。不要难过嘛，生活会越来越好的。而且，这房子将来也是我的啊，等我们退休了，我们就直接去住了。

　　小懒：……那房产证上也是你的名字。

　　木木：嗯。

　　小懒（不开心）：（沉默）……

　　木木：怎么了？

　　小懒（神经质地，捂脸）：那你要是跟我离婚了怎么办？北京的房产证是你的名字，海南的房子又是你的，万一你跟我离婚了，我岂不是人财两空！欺负人，欺负人！！！！！

　　木木（温柔地）：我不会跟你离婚的，放心了，真的不会。我这么爱你。

　　小懒：等你有了新欢，就不会这么说了。不行不行我不平衡……这样吧，你得给我写个欠条。

　　木木：欠条？什么欠条？

　　小懒（掏出随身携带的纸和笔）：现在就写——今欠小懒五百万元人民币，双方协商后，一致同意木木在六十年内陆续还清。落款，加上日期……

　　木木：你太狠了吧！我哪里欠你那么多钱？

　　小懒：如果你跟我在一起，这五百万什么时候还，都无所谓啊，你的就是我的，我的就是你的。不过是一纸空文而已。你要是跟我离婚，就得还我这么多钱！

　　木木（痛下心扉）：老婆，你放心，打死我都不会跟你离婚的！

　　小懒总结：女人，要对男人狠一点！