七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力。

　　【胎教进行时：我挺迷糊的】

　　晚上木木下班回到家，小懒大力灌输医生给出的爸爸也要多参与胎教的建议，因为胎儿对男性的声音更为敏感等内容。

　　木木非常自责，决心不论多晚也要每天晚上给二桃儿进行胎教。

　　于是，木木靠在床头，一边摸小懒的肚子，一边温柔地讲话。

　　木木（有些困）：二桃儿啊，爸爸给你讲知识，咱们学文化吧。你知道吗，爸爸今天上网，看到资料里说，科学家们在月球上发现了液态水，但这到底是不是真的呢？（挠头）我挺迷糊的，等你出生以后，你自己研究去吧……

　　小懒：……

　　木木（冥思苦想）：对了，二桃儿，你知道生命的起源吗？最开始啊，是来自大海，先是单细胞生物，接着多细胞生物，然后多细胞生物不知道怎么着就变成了脊椎动物……后来我也挺迷糊的，记得不太清，（揉眼睛）你要想知道清楚，等你出来自己研究……

　　小懒：……

　　木木（继续一本正经地胎教）：你知道吗，二桃儿，耳朵是人的听觉器官，可是为什么我们能听到声音呢？比如现在的你，为什么能听到爸爸的声音？告诉你吧，声音传入耳内有两条路径的，一个是空气传导，一个是骨传导……但最后到底怎么让耳朵感受到的呢？爸爸记不清楚了，要想知道清楚，等你出来自己研究……

　　小懒：……

　　良久，小懒发现突然没了声音，转过头，发现木木已经睡着。

　　虽然没见过给孩子胎教却把自己哄着的爸爸，但想必他已经累极，小懒拿过被子给木木盖上。

　　关灯，睡觉。

　　黑暗中，小懒默默讲给肚子里的二桃儿听——

　　"喂，小二桃儿，你要真的想知道爸爸给你讲的东西，要健健康康地出来，和爸爸一起学习哦。"

　　【小朋友要听话】

　　木木加班时间越来越长，回到家，累得几乎不想说话。可是小懒依然坚持要他给二桃儿进行胎教。

　　这天吃过晚饭。

　　小懒：给二桃儿讲个故事或者说说话吧。

　　木木：二桃儿，我告诉你哦，小朋友睡觉，不许太晚。好了，现在已经10点多了，听爸爸话，快点睡。

　　小懒：……

　　隔天晚上。

　　小懒：木木，跟二桃儿说句话吧，别像昨天似的，什么小朋友要早点睡，他就是想听到爸爸的声音啊。

　　木木（打个哈欠，敷衍地点头）：哦，二桃儿，爸爸先睡了。就这样，散会！

　　小懒：……

　　又隔天晚上。

　　小懒：木木，给二桃儿进行下胎教吧，唱歌或者讲点科学知识神马的。

　　木木看看小懒，叹口气。

　　小懒：你又不想讲吗？

　　木木（摇头）：不是不是，你说，为了孩子的事情，我肯定是赴汤蹈火，做什么都行啊。可是，我觉得，我们应该充分尊重宝宝的意见吧？

　　小懒：尊重宝宝的意见？

　　木木（频频点头）：对啊对啊，（突然变成清稚童声，模仿婴幼儿说话）爸爸，我是二桃儿，我正在妈妈的肚子里跟你讲话呢，今天二桃儿困了累了，不想听故事……爸爸，拜托你跟妈妈说下，就让我安安静静睡觉吧。

　　小懒：……

　　木木（恢复正常声音）：既然二桃儿这么要求，那么，爸爸同意了，你去睡吧，爸爸和你一起睡……

　　小懒：……

　　又又隔天晚上。

　　小懒（决心以牙还牙，模仿婴幼儿说话）：爸爸，我是二桃儿，宝宝想听你讲故事。（恢复正常声音）木木啊，既然是二桃儿要求，你就讲一个吧。

　　木木（模仿婴幼儿说话）：妈妈，我是二桃儿，今天我累了……不想听故事，我要睡觉了。（恢复正常声音）小懒，你看，既然是二桃儿累了，不想听故事，那我这当爸爸的，肯定不能强迫孩子听啊。好吧，二桃儿，就听你的，你先睡吧，爸爸跟你一起睡……

　　小懒：……二桃儿，你要相信娘，为娘真的尽力了啊。

　　又又又隔天晚上。

　　小懒：木木，给二桃儿讲个故事吧。

　　木木懒懒地躺在床上，半闭着眼。

　　木木：二桃儿，爸爸困了，先睡了。（模仿奶声奶气的童声）爸爸，我是二桃儿，你好好睡吧，二桃儿要体谅爸爸，爸爸辛苦了，我会乖乖，自己学习，自己吃饭，自己娱乐……爸爸，你放心吧。

　　小懒：……

　　木木（恢复本人声音，还频频点头）：嗯嗯，二桃儿真是乖小孩，这么小就知道心疼爹了。那爹爹现在去睡了。

　　关灯。睡觉。

　　小懒（目瞪口呆）：……

　　又又又又隔天晚上。

　　小懒：木木，给二桃儿讲个故事吧。

　　木木看了小懒一眼，欲言又止。

　　小懒：不要这样，你这样我会很难过，你都当父亲了，不能老是投机取巧不给宝宝作胎教，不然将来孩子都不认你做爸爸的。

　　木木：好了好了，我知道了。小二桃儿啊，一加一等于几啊？

　　小懒：呃……

　　木木：什么，你不知道？好，没关系，爸爸告诉你，一加一啊，等于二。记住了吗？

　　小懒：……

　　木木：那么，二加二等于几呢？

　　小懒：……

　　木木：二加二啊，等于四。

　　小懒：……你接下来要说，四加四等于几吗？

　　木木：切，才不是。

　　小懒：我绝对不允许你这么糊弄小二桃儿。

　　木木：才不会。小二桃儿，刚才爸爸教你的，你都会了吗？

　　妈妈肚子里的小二桃儿：……

　　木木：什么，你记住了，但是需要消化一个晚上？那行，你慢慢消化吧，如果明天晚上还没消化完，爸爸就等你继续消化。如果你消化完了，爸爸就给你讲新知识。好了，今天的胎教就到这里了！时间不早了，快睡吧。

　　小懒：……

　　【热心的读者】

　　有个读者看到木木整日里为发不出"er"的音而烦恼，每天只会说"饿"，不会说"二"，通过种种方式，联系到小懒。

　　读者：小懒姐，木木发不出"er"的音，只会发出"e"的音，会不会是因为他的舌头下面有个东西，是叫筋么，被那个筋拉着，于是发不出来？

　　小懒：呃？有这种说法么？

　　读者：我小时候也发不出"er"的音，于是爸爸妈妈就带我去医院把舌头下的那个东西剪了，于是我就OK了。

　　小懒：……

　　木木（好紧张）：……

　　读者：小懒姐，不会痛的，会打麻药。你可以带木木去医院，把舌头下边的东西割一下，就行了。

　　小懒（看着一旁木木惨白的脸）：呃，谢谢，没关系，我不嫌弃他。

　　木木（如释重负）：……

　　【关于八卦的问题】

　　一项研究表示，普通女性保守秘密的时间不超过四十七个小时。研究人员发现，女性一旦听到什么八卦新闻，就难以克制与别人分享的欲望。心理学家指出，只要八卦得适当、不过火，对女人的心理健康有好处——摘自《读者》原创版

　　美剧《生活大爆炸》中说，进化生物学家罗宾·邓巴把八卦定义为一种有助于在大群体内维系感情的手段。在这种工作节奏这么快、生活压力这么大的境况下，所谓八卦，独乐乐不如众乐乐，因为保守八卦的秘密是痛苦的，是寂寞的，更是无耻的。所以从这个角度来说，大家聚在一起交流各种八卦，也是社交手段的一种。

　　小懒每天都会从各种渠道听来各种匪夷所思的八卦，有图有真相，令人发指。

　　而文化圈神马的，最混乱不过了。

　　小懒的朋友们，听说有八卦，就像闻到鱼腥味的猫。大家会迅速聚集在一起乐此不疲地津津有味地讨论、传播着……

　　你知道张三吗？就是某本书的作者，原来他……

　　还有著名作家某某竟然……

　　畅销书作家某某，天啊……他居然！！！

　　啊……真是出乎意料之外啊！太龌龊了吧！想不到啊想不到！

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　　小懒的这个癖好，某一天，被木木知道了。

　　木木：小懒，我今天知道了一个超级大八卦！

　　小懒（跟打了强心针似的）：啊，快点告诉我，我心情正不好呢，讲个八卦转移下我的注意力。

　　木木（吊人胃口）：但是我不想告诉你！

　　小懒（没有八卦不能活）：……这样吧，我给你捶背行吗？

　　木木（边享受捶背边点头）：还不够。

　　小懒：我给你揉腿。

　　木木（边享受揉腿边点头）：还不够。

　　小懒：我给你倒杯水，洗个苹果，帮你打开电脑把游戏打开，把你喜欢的杂志全都拿过来……

　　木木：还不够，还不够，还不够……——

　　人心不足蛇吞象啊！

　　软的不行，来硬的。

　　挠痒。

　　捏。

　　降龙十八掐。

　　威胁带恐吓。

　　但是木木表示绝不妥协和示弱。

　　小懒很生气。

　　小懒：我生气了！

　　木木：我怕你生气啊？

　　小懒：我一生气，就睡不着，就失眠了，身体也不好。

　　木木：睡不着，你就哄二桃儿睡觉顺便给他进行胎教吧……

　　小懒：我一生气，心情就不好，就抑郁，就对人生都失望，我甚至怀疑咱俩的感情，你说结婚有什么意义呢？

　　木木：……你少来这一套。这个八卦，非常大，非常具有轰炸性，如果我告诉你，你会对别人说的。

　　小懒：我保证不说。

　　木木：我不相信你。你不是说过吗，八卦的乐趣，就在于能和广大群众交流。

　　小懒：这次我保证一个人独享。

　　木木：那我也不说。上次你也是这么答应的，结果你转头就告诉了他，他又告诉了她，结果成了全天下人皆知的秘密了。我被你出卖了。

　　小懒：这次真的不说了，我发誓！

　　木木（摇手指）：No！

　　小懒（低声下气地）：……求你了，快说吧，你说了，我就能写出东西来，长篇很快就能截稿了。

　　木木：可是这跟八卦有什么关系？

　　小懒：嗯，我需要八卦点燃我的创作激情，点燃我对生活的热爱……

　　木木：我说不说，就不说。

　　见木木依然不为所动，小懒决定欲擒故纵，采取冷处理的办法，不再理他。

　　事实证明，人性本贱，过了一会儿，木木笑嘻嘻地凑过来。

　　木木：要不，我告诉你吧。

　　小懒假装表情很淡漠。

　　木木转了一圈回来。

　　木木：好了，你要不要听？我现在告诉你。

　　小懒虽然很想听，还是决定继续表情淡漠。

　　几次后，小懒觉得可以了，不能再打击他的热情了，于是主动问。

　　小懒：到底是什么八卦？

　　木木：你都没有表现出对八卦的期待和热情，所以我决定不讲了。

　　小懒：……快说，你再不说，我就要动手了。

　　木木：你动手我更不说了。

　　小懒：那你到底要怎样，才能说？

　　木木：你要嗲嗲地说，老公，告诉我嘛！

　　小懒（为了八卦，我豁出去了，嗲嗲地）：……老公，告诉我嘛！

　　木木：呕，你真恶心！要是二桃儿看到你这个样子，肯定为有你这样一个妈妈而感到失望……

　　小懒：……

　　十分钟后。

　　小懒：木木，既然你不说，那么，就让我告诉你一个秘密吧。

　　木木：什么秘密？

　　小懒：昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干，我一个人已经都吃光了……

　　木木：……什么，你都吃光了？（生气）你至少给我留一袋啊，你怎么能这样呢？哼，你连牛肉干都没有留给我，还好意思问我八卦！

　　小懒：……

　　十分钟后。

　　小懒：木木，我再告诉你一个秘密。

　　木木：少来，我正在看球，没时间听你的秘密，而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。

　　小懒：不是，这次真的很厉害。我保证你听过之后，绝不后悔。而且，很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝，一代一代传下去。

　　木木（放下遥控器）：好吧，你说，是什么秘密？

　　小懒：你把耳朵贴过来，我偷偷告诉你。

　　木木（不耐烦地）：家里就我们两个人，说什么悄悄话？你直接说就是了。

　　小懒（摆摆手）：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。

　　空气（好无辜）：……

　　木木：……好吧好吧（把耳朵凑过来）。

　　小懒（故作神秘地）：是这样的，我告诉你哦……这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。

　　木木：……啰唆，我知道了，快说。

　　小懒：这个秘密就是……嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼！

　　木木：……

　　【胎教总是变成普通话普及课】

　　买了很多胎教书。

　　每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。

　　木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。

　　小懒：……

　　木木：嗯，今天我们学习什么呢？哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。

　　小懒：七盐？

　　木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他……

　　小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊？

　　木木：七盐你都不知道吗？他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死！

　　小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q-ü-qu，y-ü-an，yuan，念！

　　木木：q-i-qi，y-an-yan！

　　小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu！yuan！

　　木木：qi！yan！

　　小懒：屈原！

　　木木：七盐！

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　　于是胎教，就这样变成了普通话普及课……

　　【文科生不知道的多了去了】

　　虽然在怀孕期，但是杂志的专栏，还是要准时交的。

　　作为一个作者，一个孕妇姐，更是要守承诺的。

　　而身为一个理科生，木木同学看着小懒专栏里的文学典故，有点迷茫。好奇心又强，不耻下问地问了好几次。

　　小懒不禁有些得意扬扬起来，开始臭美。

　　小懒：嘿嘿，看来，还是文科生懂得多呀。你们理科生，哼！现在知道自己无知了吧？

　　木木（不服不忿）：文科生就了不起呀？那你不知道的多了去了。

　　小懒：我有什么不知道的？

　　木木（爆发）：那我问你，五代十国都哪十国？诺曼底登陆是怎么回事？马克思把商品转换成货币称为"商品的惊险的跳跃"，这句话怎么理解？

　　小懒：……

　　木木：我国是人民当家做主的国家，为什么还要依法打击严重暴力犯罪，行使专政职能？南美洲和北美洲都有哪些国家？首都分别是哪里？这些国家之间和各国内部都有哪些冲突？

　　小懒：……

　　木木：早在公元1000年左右，北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现，这是为什么？

　　木木：中国进入航天时代的重大标志是什么？

　　木木：亚洲贝加尔湖和北美五大湖是怎样形成的？

　　木木：巴西高原上树木落叶、草类枯黄的时候，地中海沿岸地区是什么季节？

　　木木：撒哈拉地区沙漠化进程很快，针对沙漠化问题，可以采取哪些有效措施？

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　　小懒：……

　　【木木的胎教好狡猾】

　　木木隔着小懒的肚皮和小二桃儿讲话。

　　木木：小二桃儿，爸爸告诉你哦——如果你生下来后，好吃又懒做，就是像你妈；如果你聪明又可爱，就是像爸爸。

　　小懒：……

　　【小二桃儿是男生还是女生啊】

　　一直很想知道小二桃儿是男生还是女生。

　　虽然北京各大医院在给孕妇作B超的时候，根据相关规定，并不作胎儿性别的鉴定，但是绝大多数医院，只要你认识人，管理得并不是太严格，其实要是在医院找找熟人，也是能够知道男女的。

　　虽然特别特别想知道小二桃儿是男生还是女生，但是总觉得没必要因为这个找熟人问。

　　总觉得宝宝生出来的时候，不论医生说"恭喜你，生了个千金"，还是"恭喜你，是个公子"都会觉得很惊喜。

　　既然这样，就把这份惊喜留到最后一刻吧。

　　但有时候，还是会很纠结啊。

　　这天小懒和肚子里的小二桃儿说话——

　　小二桃儿，如果你是男生，就踢下妈妈肚子的左边。

　　如果你是女生，就踢下妈妈肚子的右边。

　　木木：二桃儿知道哪边是左、哪边是右吗？

　　小懒：呃，貌似不知道。

　　木木：二桃儿知道什么是男、什么是女吗？

　　小懒：呃……

　　木木：二桃儿知道什么是踢吗？

　　小懒：呃……

　　木木：二桃儿知道什么是妈妈吗……

　　小懒：我讨厌你！

　　木木：……

　　【妈妈，我都留给你吃！】

　　小懒怀孕后，变得非常馋。

　　什么都想吃。

　　尤其是水果，各个品种都想吃。

　　木木下班回到家，经常看到客厅的茶几上摆着一小盆水果，里面盛满了樱桃芒果山竹释迦……

　　木木忍了几天后，终于忍不住了。

　　木木：小懒啊，不要吃这么多，消化不了，对身体不好的。

　　小懒（自责地）：我也知道，但不是我想吃，是二桃儿想吃……

　　木木：你少拿二桃儿当借口。二桃儿要是会说话，早就说自己不想吃了。

　　小懒：怎么会？二桃儿喜欢还来不及呢。

　　木木：才怪。我觉得啊，没准儿，将来咱二桃儿一出生，左手拿一芒果，右手擎一木瓜，嘴里说着：妈妈，妈妈，我在你肚子里的时候，你吃了很多水果，我压根儿吃不下。但我是爱妈妈的好宝宝，妈妈，我都给你剩下了。我不但给你剩下了，我还带出来了……

　　小懒：……

　　【卖水果的！】

　　怀孕之后的小懒，越发对水果有爱。

　　而且喜欢在同一家水果摊买。

　　为了保持水果新鲜，同时可以锻炼身体，每天都慢慢散步，走过去。

　　今天芒果。

　　明天菠萝蜜。

　　后天木瓜。

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　　山竹。莲雾。葡萄。樱桃。

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　　这样持续半个月后。

　　木木：小懒，我问你个问题，你要如实回答啊。

　　小懒（一边吞水果一边回答）：嗯，你说吧。

　　木木：你为什么天天在同一家水果摊买水果啊？

　　小懒：因为他家水果足够新鲜，而且全啊。现在我已经是熟客，对我还特别优惠！厉害吧！

　　木木：我总是觉得怪怪的。你……是不是和卖水果的好上了？

　　小懒：……

　　【把胸开一下】

　　天气越来越暖和了。

　　这天，吃过早饭，小懒下楼散步回来，看到木木的爸爸妈妈正在包粽子。

　　看到小懒回来

　　木木的妈妈：小懒啊，把胸开一下。

　　小懒：……

　　木木的妈妈：把胸开一下啰，天这么热。

　　小懒：呃……老妈，您说什么？

　　木木的爸爸（帮忙解释）：老妈说天气热了，叫你把胸开了。

　　小懒：……为什么要开我的胸……

　　木木的爸爸：天气热嘛。

　　小懒：……搞不懂您在说什么。

　　木木的爸爸：唉，算了，还是我开胸吧。

　　小懒（纠结得想死）：……

　　只见木木的爸爸走到阳台边。

　　伸出手——

　　把——

　　窗户打开了。

　　木木的妈妈：你看，开了胸（窗），空气真好啊！

　　原来，开胸=开窗。

　　小懒好紧张！

　　天啊！

　　晚上木木回来。

　　小懒：这要是在我们北方，哪个男人叫女人把胸开了，人家会误以为你耍流氓哎……

　　木木：……

　　小懒：你不会也说不出开窗吧，天啊，天啊，（胡思乱想）万一你上班时，很热，你跟你的女同事说，现在把胸开一下！结果你的女同事刚好也喜欢你，趁着这个机会，把衣服脱光了……

　　木木（黑着脸）：你这个孕妇，一天到晚到底在想什么！

　　小懒：我不管，你现在跟我学，开窗！

　　木木：懒得理你。

　　小懒：如果你懒得理我，就表明你默认了这个事情。我知道了，你就是想利用这个误会，去包二奶，去找小三！

　　木木（无奈地，要体贴孕妇，体贴孕妇，淡定，淡定）：好，我说，开——窗。

　　小懒：哦，你说得出啊。

　　木木：好歹我在北京很多年了，普通话总会比老爸老妈强吧。

　　小懒（继续胡思乱想）：可万一你假装说不出，一直说"开胸"怎么办呢……天啊，危机无处不在啊，这个晚上，让我怎么睡啊……

　　木木：……