2003年7月30日星期三上午11点

　　第三次癌症手术后，我做好了到此为止的心理准备。一直想写遗嘱，这次抑郁症最艰难的几天里，也想过要留遗嘱。

　　此刻我身体尚好，精神正常，我要立下遗嘱，希望有用之时可以正式生效。

　　李兰妮的遗嘱：1.当我病危时，不需要进行抢救，请让我平静离世。恳请亲属、医生们一定尊重我的意愿。

　　2.如果我遇到意外，经医生诊断宣布已成植物人时，请让我立刻离去。这才是真正爱护我、拯救我。

　　3.我死后，我的个人银行存款归我父母所有，作为他们养老的补助；我在深圳的那套房子，周小兵和我父母各有一半产权，出售后所得到现金由他们两方平分。

　　4.我作品的版权50%归周小兵、50%归李凡丁；手稿归李凡丁。

　　5.我的遗物中，周小兵、李凡丁若愿意，可各挑几件有价值的保存。其余的全部清理抛弃，一件不留。

　　6.希望我死后第二天就火化，骨灰尽快全部撒入大海。不要通知、打扰我的朋友和同事，不要开追悼会，不要花圈及任何追思仪式。我相信，是真朋友自会记得曾经拥有的快乐时光。

　　7.请我的父母、丈夫、弟弟及朋友们相信：我离去并不痛苦，也没有恐惧，我真的走得很愉快。我会在天堂里为你们祈祷，愿神赐福给我的亲人和真正的朋友。立遗嘱人：李兰妮身份证号码：440301×××××××××2003年7月30日午12时于广州中山大学×××之二××××室随笔这份遗嘱现在、将来仍然有效。

　　到目前为止，没有必要修改。

　　写这份遗嘱的时候，心里很平静，思维很冷静。没有伤感，没有牵挂，没有遗憾。

　　人之将死，是没有多少话要说的。

　　我做好了随时可以离世的准备。早早地，该收拾的，都收拾了；该处理的，都处理了；该放下的，都放下了。问心无愧。不欠任何人任何债。了无牵挂。

　　不想带走任何东西。

　　从病房转移到太平间时，不必换什么新衣服，或是什么生前喜欢的衣服。咽气时穿的那套病号服就行。不要眼泪，不要纸钱，不要追思。

　　上世纪80年代初，我住院时死过一次。从此后，我明白了死是怎么回事。死是甘甜的，归去的过程是奇妙的。它预示了我的真正归宿。

　　写完遗嘱之后，一天，接到程文超的电话。他说他跟妻子小傅认真交代了后事。他选了一张微笑的照片，还选了电影《泰坦尼克号》的主题歌作追悼会上播放的歌。他说不想让朋友们难过，不想让人们记住他痛苦的一面。我连声说：我理解，因为我也写好了遗嘱，选好了照片。他说着说着，在电话里轻声哭泣道：我希望……家人和朋友……永远记住，我微笑的时候。我说：对，我留的照片也是微笑的。

　　那天，我跟程文超在电话里一直谈遗嘱的事。他想得很细，处处为别人着想，他描绘了追悼会要怎么开，怎样不给朋友们添麻烦，怎么能让女儿经受起这样的场面。我不想让他越想越细，便频频插话，想打断他的思路。我告诉他，我坚决不要追悼会，我的照片也不是留给追悼会场当遗像的。结果，电话里，他说他的，我说我的。

　　程文超去世后，许多朋友参加了他的追悼会，并写了情深义重的悼念文章。人们都知道程文超坚强的一面，他不愿意在别人面前流露痛苦，诉说挣扎。而我，作为邻居，作为癌症病人，作为他们夫妻经常关照的朋友，我看到听到了他有多么痛苦。因痛苦而更加坚强，因坚强而更加痛苦。

　　写遗嘱的时候，我不知自己还能活多久。我现在觉得，提前写好遗嘱是件值得提倡的事情。它能令你活得清醒，活得自由。2006年5月5日链接《池塘边的绿房子》摘录我胸闷，恶心，嘴唇发麻。

　　我早早就把滴管上的限流器拧了下来，我要让输液瓶里的溶液快些滴。我讨厌输液，一输液我心里便沉甸甸的，仿佛那些溶液统统流进了我的心脏，我的心承受不了这滴滴点点、点点滴滴。

　　输液瓶里的溶液飞快地滴完了。我自己拔掉针头。下床，穿上拖鞋。

　　霎时间，一片空白。

　　白雾，漫开、漫开……我倒在沙滩上，粉红色的海水一节一节漫上来了。漫过了膝，漫过了腰，漫过了胸，漫过了脖子。

　　快爬起来，逃命啊。

　　我不能动。

　　粉红色的海浪卷起来了，血的海。血红色的海水漫过了下巴，漫过了嘴，漫过了人中……我冷，冰冷……血红色的海水漫上来了。

　　我要闷死了。

　　爬起来，快跑。

　　我倦了，软了，融化了。我不能动。不想动。

　　我想活。想活。

　　没有空气。我要死了。救救我。

　　我想活。我不想动。不能动。

　　窒息。挣扎。极点。

　　模糊的世界。瞬间的空白。

　　一点精魂腾空跃起。

　　飘。

　　清爽的风。无边无涯的蓝。多柔和的蓝色啊，多纯净、多舒畅。我快活。我轻盈。只有一点意念，没有躯壳。什么也不想。没有记忆。没有眷恋。没有恐惧。没有……我一尘不染，朝着无限的、博大的、神秘的蓝色飘去、飘去……我在一个世界与另一个世界的边缘飘荡。

　　医务人员紧急抢救奏效，我又回到地面。

　　……我靠在墙壁上，倦得不能动弹。但我心里洋溢着蓝色的光明。我知道了一个秘密。我知道我从哪里来，要到哪里去。

　　我不知道，冥冥中是什么力量掌握着我的命运。但我衷心赞美它，它给了我奇妙的暗示。

　　回头看——一切都是微不足道的，一切都是转瞬即逝的。我永远是我。生不能改变我，死也不会改变我。

　　生是死亡的序幕，死是新生的前奏。

　　…………1987年2—3月

　　补白1982年盛夏，住院。转氨酶单项指标不明原因奇高，天天要输液。本来没啥事，但我自己拧开限流器，以最快的速度输完液，于是事故发生了……我突然出现超能。

　　如上所述，我正飘往永恒之蓝时，突然，有针扎的感觉，同时立即有流星坠落的感觉。

　　事后护士告诉我，我那时“脸色比床单还白，完全没有知觉，跟死人一样”。血压已经量不到，心跳一分钟十六次。抢救时，医生给我打了强心针。他们发现我全身发凉，冰冷可怕。心电图医生是我父亲的老乡，她女儿和我是同事，这么熟的熟人在做心电图时，却没看出是我。等到签名细看被抢救人姓名时，她才知道原来是我出了意外。事后她说我脸色、模样都变了，所以她看完名字再看人，觉得不可思议。

　　在医生护士看来，我当时已经失去感知能力了，但我自己却觉得我看到，尤其听到了其中后半段的抢救过程。我听见一个女医生说：她全身冰凉，快拿棉被来给她盖上，再拿一床棉被来。我看到……不，不能叫看，不是眼睛看，也没有躯体存在。就是一点精魂在看。多年后，看美国电影《人鬼情未了》，看到男主角刚死后，他从躯壳而出，在另一空间看人们抢救他的情景时，我觉得很熟悉。只是电影里死后的男主角还有形体，而我那时只有一点意念或叫精魂存在。前几年看过这样的消息，科学家们将刚死亡的人称重量，发现人咽下最后一口气前后几秒钟少一丁点重量，因此他们想像、推断，那就是灵魂的重量。还有消息说，人刚死时，大脑仍有意识，知觉是渐渐消失的，据说，听觉是最后消失的。我搞不清这些消息准确度有多高，从我自己的体验来估计，这些说法都有一定的可信度。宇宙是奇妙的，我们没有认识的东西太多，目前不能理解的东西太多，既然我们尚不能证明“是”，那么也别盲目说“否”。我们看不见电流的形状，不等于电流不存在。