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我和上帝扳手腕

    我当时是对我的生活感兴趣,对疾病没兴趣,如果整天对疾病感兴趣,哪有一年见那么多的女生啊。我痛苦是为了女生痛苦的。所以当时对疾病也没什么了解,总是种不屑的感觉也是表明我要把病治好的决心吧。人家觉得你的生活很痛苦了,而我偏要给人看看我的生活丰富多彩,这种偏不就是要比平时更加好玩之类的。

    一次手术,两次胸穿,三次骨穿,四次化疗,五次转院,六次病危,七次吐血,八个月头顶空空,九死一生,十分快活!几个月的治疗,一路下来,真没觉得自己坚强。过程当然有痛苦,但为了以后能跟人宣传炫耀这些光辉历史,我也就忍了。无论什么时候都爱笑爱玩,我正常的时候就这样,在最艰难的阶段我还写作,看书看电影,干自己想干的事情,是因为我已经有一套自己的生活方式,行为准则,在哪儿我都想将自己的生活建设得很好。可是因为有生病的背景,外人看来就觉有悲壮的味道。我躺在那儿挺舒服的,他们会含着泪拉住我的手说:“孩子,还挺得住吗?多好的孩子呀!老天不公呀!”我觉得老天挺公的,几个月下来,我长了多少见识!开了多少眼界!干了多少事情!认识多少人!留下多少美好回忆!

    还有就是我这人啊有很多本事。如果我是个乏味的人,只有病可以吸引她们来,那多没意思啊,我还有别的方法吸引女生来。我和上帝扳手腕嘛,小时候我有段时间觉得人总要死亡,当时还哭了好一段时间。后来就忙别的事没想。如果都要死那就想想活到现在有什么遗憾。我回想这活了14年轰轰烈烈,精精彩彩,了无遗憾,到目前为止很痛快,很精彩,很自由。还有人们为什么会怕黑是因为不知道前面会遇见什么,死之后会是什么,我还真没这方面什么想象。有个节目说癌症是不治之症,不治之症又怎么着,你是不是就不治了吗?那就按照疗程好好做吧,我就接着想女生去了。我并不觉得怎么着,我如果知道路该怎么走就一点没恐惧。

    上帝想给人类送个金灿灿的肿瘤做个礼物,胆小的人呢他怕受不住,坚强的人呢到最后是乏味的坚持,没有乐趣,所以就选择送给我了,我就比较能抵抗,还能弄出很多回味,一年就写出那么多的东西,就是我妈妈要辛苦些。我又体验又表达。我曾向天许愿让我一生充满传奇,老天爷还真听话,不仅让我的出生、成长过程拥有戏剧性,三年里让我住了两次院,也算传奇。

    可发病的时候我还没想到传奇,只是喘气。

    发病的时候,有两件事让我骄傲,一件我是走着出班门的,一件我是躺着出校门的。几天前看《半边天》讲一个女士得癌症,节目表扬了她难得的上手术台仍面带微笑的精神。我看了不以为然,我所有的照片全都是微笑的,虽然,平时人们想象着,癌症即挨整。

    进了手术室,大夫们在我脚上打上点滴,我估计就是它使我睡过去的。刺眼的灯就在头顶,他们让我再说点话,我就背了Whenyouareold。事后想,我要是死在手术台上,那我光辉的一生干的最后一件事情就是背诗!我从来不把我的感情看得多崇高,只是没有结局的故事。这是青春时期很自然的,应该好好享受青春。

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