死缠烂打会成功吗？

    死缠烂灯的追求者可能出于满腔热爱，但大多缺乏自尊。

    他们是没有自尊但有奇妙自信的人。

    死缠烂打者，如果用对了地方，是会成功的。

    比如前面提到的贝聿铭。

    其历史上还有数不清的例子：

    ●艺术家罗丹的爸爸曾经怨叹自己的儿子是白痴。他投考艺术学院，考了三次还是惨遭滑铁卢。他的叔叔也曾绝望他说，这个孩子是一块无法雕琢的烂木头。

    ●爱迪生小时候反应奇慢，老师认为他智障。他试了将近一千次才试出电灯泡，但不久之后却成为全世界的明灯。

    ●汽车大亨亨利福特在成功创业前曾破产五次。

    ●打出生就一穷二白的林肯，一辈子都在面对挫折。八次选举八次落败，其间还历经两次经商失败，订婚后未婚妻死了，还因精神崩溃差点被送进精神病院。他本来可以说，算了不玩了。不过，他还是很懂得安慰自己：“这不过是滑了一跤，又不是死掉，还爬得起来。”成为美国历史上最光芒闪烁的总统。

    ●理查巴哈当年努力不懈的寻找出版商，出版他的万言励志书《天地一沙鸥》，曾被十八家出版社打回票。出版后五年间，光是美国的销售量就超过七百万本。

    某种死缠烂打的精神，会使人们发出不可一世的光芒。不过，这种精神只在自我奋斗过程中有用，会使人“精进”不已。

    上述的提及的例子，未必尽是凡人死缠烂打。死缠烂打要想成功，还有两个要素必须考虑进去。

    一是才能。

    二是技巧。

    不能真正的“烂”打，要找出瞄准的方法。

    爱情之中，死缠烂打的未必是男人。

    X世代以前的男男女女，大多相信一个美丽的谎言，那就是：痴心的追你，追到海枯石烂，总有获得了青睐的一天。

    X世代和Y世代的人类，也有一半以上被日剧《一○一次求婚》那种像鳄鱼咬住猎物之后，就死不松口的求爱方式感动。

    死缠烂打的追求一定会成功吗？

    这当然是没有标准答案的。

    看人。我觉得越不知道自己想要什么、越没自信的人，越容易“被”成功。

    死缠烂打的追求者可能出于满腔热爱，但大多缺乏自尊。他们是没有自尊但有奇妙自信的人。他们追求的未必是whatyouare，而是whattheythinkyouare.也就是说，他们在找寻的，不过是他们幻想中的你。

    念大学时，我曾听一位老资格的律师说过一个颇有历史的案件。我当笑话在听，但百分之百肯定是真人实事。

    有一个富商之女，在男人多年的追求后，终于首肯嫁给了他。婚前，她并不只这个追求者，身边来来去去总有一些蜂蝶与苍蝇。她的脾气大，翻脸如翻书，其他追求者都撑不了多久，只有这位历经刁难与嘲谑，依然“贯彻始终”。

    玩累了的女人，决定嫁给这个百依百顺的男人。

    婚礼时，她还依自己母亲的叮咛小小的刁难他几下。比如：男方为她戴戒指时，她故意把手指曲起来，不让他套得太“顺”；一并坐到床上时，她很小心的不让他压住她的衣角，以免从此被他压住；还把她的鞋叠在他的鞋上头——这是台湾的传统俚俗。

    一夜无话……新婚之夜，他们首度做爱之后，汗水淋漓的男人大脚一踢，把娇滴滴的新娘踢到床下。

    “你什么意思？”

    她刚想发火，他的声音比她还大：“我是什么意思，哭到我家，还想不听我的话？你现在给我乖乖地去把你的鞋子摆好，顺便把地板擦一擦！你给我听着，从今天起，我是你的主人！”

    从此她的地位一落千丈，但碍于家族尊严与婚约，不敢翻脸。

    为什么这个案子会交到律师手里？

    因为，婚后数年，男人变本加厉，要她回娘家要钱，不然，就把她打个遍体鳞伤。她的父亲看女儿哭哭啼啼的回家，怕她拿不列钱回去又挨打，只好给钱。

    老律师是她父亲好友，一听到这件事，大惊失色：“你女儿挨揍，你就给她钱——害你女儿挨打的人，不是你自己吗？”

    后来，该家族才决议：颜面事小，人命关天，还是把离婚官司办了吧！

    该男子食髓知味，哪里肯轻言离婚？他听说这一切都是老律师怂恿，于是冲到律师事务所，对律师拍桌子：“你破坏人家婚姻，×××！我找我的道上兄弟，拆你托牌，把你卸成八大块！”

    老律师身经百战并不惊慌，一字一字慢慢问“你——这——是——在——恐——吓——我——吗？”

    “老子就是在恐吓你，又怎样？”怒发冲冠的男人气急败坏说。

    “好，”律师转头吩咐助理们：“铁门拉下，打电话给警察，他在恐吓我，现行犯！人证物证俱在。”

    男鬃吓得全身发抖。苦命女从此不再受婚姻折磨。

    “一○一次求婚”而终成眷属的，未必会成为怨偶，但也未必尽成佳偶。

    最重要的是，双方不能有委屈，一有委屈，就生怨恨。

    恨并不是爱的对照组。爱一个人，有时你会小小的恨他，但恨一个人，你不会小小的爱他。

    爱可以生恨，恨未必生爱。

    我认识一个外表很美、看来个性也很温柔的女孩子，她是个记者。

    只是“看来”，事实上未必。

    埤常常遇到死缠烂打的男人。有一次她托房屋公司的中介人员帮她找房子，买卖未做成，该中介人员却看上她。他有她家电话、办公室电话，一高兴就打电话给她。

    那人也不管她是否忙碌，一打开话匣子，天南地北的“打屁”，无非想约她喝咖啡。几通电话，她都没答应，她请此人不要再打来，那人竟说：“反正我有你的电话，打不打可是我的自由。”

    她心知不妙，遇到了痞子。

    再下一次，该仲介又打电话来“约时间”时，她即更换口气，强硬地说：“我没有时间！”

    “喝杯咖啡也没时间，你骗人嘛你……我最近对你的一切都打听的很清楚，我已经很了解你……”

    “如果你真的够了解的话，”她打断他的话，冷酷地说：“那你应该知道，我的电话都没有全程录音，而且，我也有本领一通电话打到你的总经理那里去。”

    嘟嘟嘟。电话断了，再也没有此人的骚扰电话。

    她的例子给我的启示是：对付死缠烂打的人，“虚与委蛇”可能不管用。你可能得一把扼住毒蛇的咽喉，它才会服服帖帖。

    不快乐是一种病菌

    爱情变成了权力斗争，而在斗争中我们常常会失去耐性，然后失去人性。

    永恒的天怒人怨者，我们周遭都不缺。我受他们的“启蒙”很早。

    小时候我这隔壁有个老太太，她已经是曾祖母了，眼睛看得不太清楚，齿牙也有些动摇，但骂起人来，仍然精神烁烁，非常有力气。

    走过他们家时，我常听到她中气十足的抱怨：“哇。汤这么烫，你们想烫死我，嫌我浪费粮食是不是？”“你们故意把我种的花踩死，想气死我！（其实花朵是自己枯掉的。）谁进我房里找东西？弄得乱七八糟的。我就知道，你们巴不得我赶快死，好抢我的宝贝！”

    据邻居和我同龄的小朋友说，她曾祖母的房子好像充满馊味的垃圾场，根本没有人想进去。

    每天担心，幻想有人诅咒她赶快死，可能已经变成她人生中最有意义的一件事。

    每天怨天尤人，竟然可以活这么长命，真是不容易。跟这样的人相处，很痛苦吧！？

    “不会啊，”邻居小朋友耸耸肩说：“习惯了，管它呢！不过，如果哪一天她没骂人，我们一定知道她病得很重，该把他抬出去看医生。”

    面对人生的挫折沮丧，一般人怨天尤人的方式可归为两大类，一种是“外控式”的，就像前头这位曾祖母（她可能应称为“幻想外控式”），总想是别人陷害，都是别人不对。一种是向内控诉式的，总觉得全是自己混蛋，有些人介于其间。

    说别人时，也得想想自己。我觉得我的“外控”式成分比“内控”式多了些——这种人比较没良心，可是比较容易活得快乐。

    内控式的人是忧郁王子，可是他们的最终目的未必不是要控诉别人。他们习于把自己弄得很忧郁，好像有一团黑纱，无时无刻不罩在脸上一样，动不动就表现出心情不好的样子，随时自责，不自责则活不下去，别人想拉他的手救他上岸，但很可能被他们拉下黑色泥沼里，因为他们根本不想爬起来。

    他们又特别注意到人生中最不好的那一部分。看见一条漂亮的裙子，一定要去看看它哪里有皱纹。

    “我活不下去了。”“我好想自杀。”是他们的口头禅。这是乞怜的把戏，到底不会真的去死。（我发现，越常“说”而从未有行动真要去死的人，越爱惜自己的生命。）

    我的童年有很不愉快的经验，因为打从我听得懂大人的话以来，就有一位亲人，一看到我，就喃喃自语：“我要去自杀……我不想活了……”

    最刚开始的那年我大概五岁吧！直到如今，这个人还活得很强壮。

    我坚决反对大人灌输小孩灰色思想，把灰色的细菌传给还没有抵抗力的下一代。这样一来，孩子们要费很大力气，才能从“宿命的悲哀”中脱身。

    那不是一件容易的事。我的亲身经历如是说。从一个悲观的人变成一个乐观的人，你可知要花多大的力气，要“感谢”多少挫折？

    “我去自杀，让你爸爸再娶新妈妈，好好照顾你们。”

    有一天我走过闹区，看到一个妈妈对两个低着头的孩子咆哮，并且顺口溜出这样的话，我忍不住回头，以同情的眼光看着两个稚龄儿童，他们何其不幸有这种母亲。

    触目惊心啊，这么熟悉的音调与话语。

    不管是百分之百的内控诉式还是向外控诉式，他们都是控制者。

    在印度开创心灵社区的奥修曾说过一个例子。有一个父亲，一个拥有五个孩子的父亲，愁眉苦脸地去找他。这个父亲非常困扰，“我太太动不动就跟我吵架，总要支配我，管这管那，我的小孩也从来不听我的话。我太太才是我家里最有影响力的人，我变得什么都不是，你可不可以帮忙我，让她更了解我？”

    奥修说，那是不可能的，透过任何人的帮忙，都没办法使任何人更了解你。也许你自己可以对整个状况更了解一点。为什么你太太在你看起来总想支配你？因为你也同样努力奋斗想支配她，你们都在追求同一个目标。小孩听妈妈的话没有不对——你想要小孩听你的，那不是也想支配他们吗？

    我们常常感到别人（尤其是关系亲密的人）试圈支配我们，但并没有察觉，我们感到痛苦，或许也是因为我们也想支配他。于是爱情婚姻都变成权力斗争，而在斗争中我们常常会失去耐性，然后失去人性。

    “你一直在控告别人说，因为他们的缘故，使你陷入痛苦。没有人因为别人而陷入痛苦，你之所以身陷痛苦中，是因你不了解自己，也误解状况。”

    极端的外控和内控，想达到的目的是一样的。他们把不快乐像病菌一样传染给最亲近的人。